• Запишитесь на ближайший мастер-класс и получите видео курс в подарок

    Запишитесь на ближайший мастер-класс

    и получите видео курс в подарок

    Узнать подробнее тему ближайшего мастер-класса

Наблюдайте, по какому поводу вы переживаете чаще и больше всего. Если вы задумаетесь над этим, то поймете, что основания для ваших переживаний все время одни и те же. То есть у вас набор оснований для переживаний может быть один, а у вашей подруги - совсем другой, но они у вас постоянны все время.
А «начинка» этих наборов совсем проста. Это набор из нескольких, очень значимых для вас идей, при нарушении которых у вас возникает стандартная (понятно, что нерадостная) реакция.
Эти сверхзначимые, сверхценные для нас идеи называются «идеализации». У каждого человека имеется 3-5 (а то и более - у идеалистов) избыточно значимых идей.
Все наши избыточно значимые ожидания можно разделить на несколько сфер жизни, то есть на ряд идеализации
Самые характерные из них:
Идеализация семьи и семейной жизни. Она возникает, когда у вас есть избыточно значимые ожидания, как именно должен вести себя ваш муж, сколько он должен зарабатывать, как относиться к детям и т.д. И вообще избыточно значимой может быть сама идея о том, что у вас обязательно должен быть муж или ребенок. Соответственно, когда эти ожидания как-то нарушаются, вы испытываете долгие и нерадостные переживания.
Идеализация своего несовершенства. Она проявляется в виде постоянных мыслей о том, что у вас чего-то не хватает для счастливой жизни -таланта, красоты, воспитания, знания английского, веселости, коммуникабельности, деловитости, активности, настойчивости и т.д. и т.п. Каждый человек придумывает себе свой набор недостатков, а потом десятилетиями убивается по этому поводу. Ну что ж, тоже занятие.
Идеализация отношений между людьми. Она проявляется в виде длительных переживаний, когда вы обнаруживаете, что кто-то возле вас недостаточно тактичен, деликатен, честен, воспитан, благодарен и т.д. То есть вы знаете, как этот человек должен себя вести, а он поступает иначе - врет, хамит, не проявляет деликатности, внимательности, не ценит ваши усилия, не считается с вами в желанной степени и т.д.
Идеализация контроля окружающего мира. Она проявляется либо в авторитарном навязывании окружающим того, как они должны себя вести. Естественно, они ведут себя как-то иначе, и это вызывает у «контролера» постоянное раздражение, гнев и прочие нерадостные эмоции. Либо проявляется в бесконечных страхах и сомнениях по поводу своего будущего, верности любимого, жизни и здоровья близких людей и т.д.
Идеализация секса. Она проявляется в виде длительных претензий к партнеру из-за того, что он не так относится к сексу, не так себя ведет, недостаточно активен и т.д. И вообще в навязчивой идее о том, что секс у вас обязательно должен быть. В итоге Жизни приходится давать вам урок, доказывая, что все может быть по - иному.
Идеализация внешности. Это бесконечные трагические переживания по поводу своей внешности, недовольства какой-то частью тела, избыточного (или недостаточного) веса и т.д. Но вот беда, если старую мебель и одежду, которая вам не нравится, можно выбросить, то свои ноги, волосы или уши на помойку не отнесешь.
Мы привели перечень из шести идеализации, а на самом деле их имеется гораздо больше. Еще у вас может быть идеализация своих способностей (я сам все знаю!), идеализация независимости (не терплю никакого контроля!), идеализация разумности людей (и как он мог сделать такую глупость!), идеализация цели (я умру, если этого не произойдет!), идеализация исключительности (для Меня это унизительно) и другие. Более подробно об этом вы можете прочитать в других наших книгах 
Собственно, не очень важно, как именно называется ваша идеализация. Важно то, что стоящая за ней идея является для вас постоянным источником переживаний. То есть вы судите людей, себя или Жизнь, если они не совпадают с вашими ожиданиями. А мы уже сказали, что вы должны спокойно к этому относиться и прощать людям их недостатки (в том числе самому себе) Тем более, что это недостатки только с вашей точки зрения.
А раз у вас имеются избыточно значимые ожидания (идеализации), то Жизни ничего не остается, как каким-то образом доказать вам ошибочность ваших ожиданий, то есть разрушить ваши идеализации. Она делает это не со зла, а чтобы вы научились не судить мир, людей и себя. То есть стали более осознанны.
Приведем простой пример - его прислала одна из наших читательниц.

Непридуманная история

Мне 24 года, второй раз замужем, работаю юристом на небольшом заводе. На сегодня у меня основная проблема -денежная проблема. Чем больше думаю о ней, тем больше кажется что в ней виновата я сама, а если не виновата, то имею к её возникновению какое то отношение. Дело в том, что во втором моем браке у меня возникают те же самые проблемы что были и в первом. Поначалу семейная жизнь складывалась хорошо, муж нормально зарабатывал, затем постепенно становилось все хуже и хуже, жили только на мою стипендию и на помощь моих родителей. В результате, за 2 года совместной жизни, можно сказать я возненавидела мужа за его леность, нежелание хоть как-то напрячься и решить не только мои проблемы, но и свои, все это привело к разрыву. Закончив через полгода институт, я устроилась работать в строительную компанию (оклад был положен мизерный), и уже на практике поняла, что не зря училась на юридическом и что все, чем я занимаюсь мне очень нравится, в этом мне очень повезло. Правда, из-за моей застенчивости иногда мне бывает трудно в профессиональном отношении, но я ободряю себя тем, что с возрастом я заматерею и многие вещи будут восприниматься по другому
Параллельно с моим устройством на работу я познакомилась с моим нынешним мужем, через некоторое время я приняла решение выйти за него замуж, так как посчитала, что надежней его я никогда не смогу кого-либо найти.
На сегодняшний день события развиваются по сценарию первого брака, разница только в том, что я работаю, а не учусь. Вся моя зарплата уходит на взносы по кредиту, на сумасбродства мужа (например: заплатить взнос, чтобы его выпустили из вытрезвителя), за квартиру и т.д. Еще тяжеловато приходится из-за характера мужа, он тяжелый на подъем, людям не верит совершенно и вообще очень трудно ему решится на какое-нибудь решительное действие. Все это очень расстраивает.
Несмотря ни на что, я все равно люблю своего мужа и надеюсь, что все у нас будет хорошо и этот период временный и что характер у него станет лучше. В свою очередь стараюсь думать о хорошем и добром, мечтать о светлом будущем.
Учитывая то, что моя семейная жизнь в обоих случаях имеет между собой нечто общее, я склонна полагать, что в этом есть моя вина. То ли я сама даю послабления мужчинам, то ли какая то другая причина, в общем, мне самой сложно разобраться.
...У моих родителей была 100%-но патриархальная семья. Мама много лет была домохозяйкой, и только полгода как начала работать. Мамина зарплата никогда существенной роли в бюджете семьи не играла. Папа был и остается главой семьи.
Надеюсь, что найду в Ваших книгах ответы на свои вопросы, и может быть, Вы дадите, так необходимый мне, совет?
С уважением, Гульжан»