• Запишитесь на ближайший мастер-класс и получите видео курс в подарок

    Запишитесь на ближайший мастер-класс

    и получите видео курс в подарок

    Узнать подробнее тему ближайшего мастер-класса

Здравствуй, любимая!
Наташа не могла пожаловаться на свою семейную жизнь: любящий и заботливый муж Андрей, интересная работа, друзья - в общем, маленький земной рай.
Однажды Наташа пришла в гости к своей подруге Галине. Они сидели на кухне и разговаривали о своем, о девичьем. Раздался звонок в дверь. С работы вернулся Галин муж. Он зашел в коридор, протянул жене изящную розочку, поцеловал в щечку и тихо сказал: «Здравствуй, любимая». Пока Галя ставила цветок в вазу, Наташа спросила: «У вас что, праздник?» Галя ответила «Да нет, что ты! Это у нас традиция такая. Он почти каждый день мне приносит цветочек».
Наташа была поражена. Так красиво и трогательно. А главное, просто!
Она вернулась домой и сказала Андрею: «Ты можешь завтра вечером подарить мне цветочек, поцеловать в щечку и сказать: здравствуй, любимая!» Андрей удивился: «Конечно, могу. А у тебя что, есть сомнения в том, что я тебя люблю?» «Нет, - ответила Наташа, -просто сделай для меня эту малость».
Когда следующим вечером Наташа открыла дверь, на пороге стоял улыбающийся Андрей. Без цветочка. Зато с картошкой. «Ну что, ужинать будем?» -весело спросил он. «Будем... – растерянно пробормотала Наташа, - А где цветочек?»
«Ах, черт, забыл совсем, извини. Завтра будет тебе цветочек». Их ужин оказался молчаливым и напряженным.
Следующим вечером Андрей снова стоял в дверях без цветочка. Но с помидорами. Наташа уже возмутилась: «Ну что в этом сложного, Андрей?»
Когда следующим вечером Андрей снова забыл это сделать, Наташа была не на шутку обижена. О чем и высказала ему тут же. На следующий день Андрей снова пришел без цветочка, но уже не потому, что забыл, а потому что не хотел. И вообще, эта манера поведения (дарить цветы, целовать в щечку и т.д.) была не его! Он почти никогда себя так не вел. Вот отвезти жену на шашлыки или сходить в ресторан - это пожалуйста. Но Наташе было уже не до этого. Она встречала его напряженная, ожидая, что он, наконец-то поймет, как для нее важен этот пустяк и подарит цветочек. Но нет, он специально не делает этого. Наверное, хочет показать, что не любит...
Через месяц Андрей стал задерживаться с работы и ужинать с друзьями. А заодно и периодически выпивать. Как-то не хотелось ему идти домой и видеть жену, которая всем своим видом показывает ему, как она обижена и как он виноват. И тут Наташа уже забыла про цветочек и стала предъявлять претензии мужу по поводу его поздних возвращений.
Еще через месяц Андрей сказал, что проведет выходные у родителей. Мол, давно не виделись. На просьбу жены взять ее с собой он ответил: «Ну тебе же с ними все равно не интересно». Наташа была в бешенстве. Они несколько дней не разговаривали.
И тут, как это часто бывает, «не совсем вовремя», Наташа поняла, что ждет ребенка. Она сказала Андрею: «Ну хоть сейчас-то ты можешь быть поласковей?»
Самым ужасным было то, что Андрей не проявил к ребенку большого интереса. Когда в очередной раз жена решила выяснить отношения, Андрей прервал ее фразой: «Ты знаешь, я подумаю, стоит ли нам быть вместе...»
И вот, вся в слезах, Наташа сидела вечером у Гали и жаловалась на жизнь, на Андрея. Прозвенел звонок. Пришел Галин муж. Он достал из-за плаща хризантему, обнял жену и тихо сказал: «Здравствуй, любимая». И тут Наташу осенило. Она оттащила Галю на кухню и сказала: «Галька, ты знаешь, а ведь у нас с Андреем все началось с цветочка... Сначала я была недовольна этим, потом другим, потом третьим... И все только хуже и хуже... Что же делать?» Подруги просидели до позднего вечера.
Андрей сидел с ребенком дома. В двенадцатом часу раздался звонок в дверь. На пороге стояла Наташа, мокрая от дождя. Она смотрела на него как-то странно, будто пытаясь чего-то разглядеть. Потом вынула из-за куртки длинную алую розу, протянула ее Андрею и сказала: «Здравствуй, любимый... Прости меня».

Идеализация своего несовершенства

Еще одна характерная причина проблем с брачеванием - преувеличение своего несовершенства. Почти все люди в той или иной мере критично относятся к себе. Но у некоторых это становится патологией.
Характерный набор мыслей примерно таков: «Я недостаточно хороша, чтобы меня полюбили! Я слишком... и дальше идет произвольный список недостатков: некрасива, неумна, толста (худа), некоммуникабельна, у меня плохая фигура (голос, нос, волосы, кожа, ноги, голова) и т.д. и т.п. Вот если бы я была другая, то тогда все сложилось бы иначе! А так я недостойна любви, внимания, семьи, детей и всего остального! Да никто на меня и не посмотрит!».
Знакомая пластинка, не так ли? Тем более, что она не возникает из пустоты. Ее активно сочиняют своим детям родители: «На тебе никто не женится! Ты никому не нужна! Посмотри на себя! Ты некрасива, неряха, не умеешь.....!». Подруги и знакомые тоже бывают порой очень жестоки в своих суждениях.
Понятно, что они говорят это не со зла, а просто по глупости. Так говорили им их родители в детстве, теперь они повторяют эти же слова, не задумываясь об их последствиях. А они достаточно тяжелые. Мнение авторитетных для вас людей становится вашим собственным мнением о себе, а дальше Жизни остается только исполнить ваш заказ. А раз вы уверены, что никто не обратит на вас внимания, что у вас не будет не только мужа, но и любовника из-за ваших вопиющих недостатков, то так оно и будет! Или все же замуж возьмут, но ваша семейная жизнь будет не слаще одиночества. А как может быть иначе, если выходя замуж или просто начиная жить с другим человеком, вы все равно берете в эту жизнь себя! То есть такого человека, которого вы считаете несносным!
Если вы сами себя считаете недостойным человеком, то Жизнь откопирует это и вернет вам, что называется, в лучшем виде. Общаясь с людьми, вы будете на бессознательном уровне передавать им сообщение: «Я недостойна (недостоин) вашей любви! Я несовершенный человек! Как мне заслужить вашу любовь?» И люди, порой, сами того не понимая, будут относиться к вам также, как вы сами к себе относитесь. Чему же тут удивляться?
Есть ли выход из этого положения? Конечно, есть! Нужно изменить негативные мысли о себе на позитивные, нужно полюбить себя независимо от чужого мнения, не искать одобрения в чужих словах или взглядах. И тогда улыбка не будет покидать ваше лицо, а все свободные (и рвущиеся на свободу) мужчины захотят идти с вами рядом по жизни, вам останется только выбрать то, что вас устроит.

Идеализация способностей

Еще одна причина отсутствия желанного результата появляется, когда вы преувеличиваете свои возможности по достижению поставленной цели. Такая ситуация может возникнуть у людей в целом успешных, способных достигать поставленные перед собой цели и не склонных впадать в избыточные переживания при временных неудачах.
Обычно это вполне успешная бизнес-леди, имеющая свой бизнес или занимающая хорошо оплачиваемую и престижную работу. У нее многое есть -деньги, свое жилье, независимость, секс, престижная и интересная работа. Для комплекта не хватает мужа. Понятно, что муж должен быть достоин ее, то есть занимать приличное положение в обществе, быть обеспеченным, должен любить ее и все остальное. Она ставит перед собой такую очередную задачу и с присущим ей напором и уверенностью в успехе пытается реализовать эту цель. И тут вдруг наступает облом, то есть желанный мужчина никак не материализуется.
В ход идут все возможные средства, начиная с брачных бюро и размещения анкеты в Интернете и заканчивая обращением к ясновидящим или другим чудесникам. В промежутке используются различные методики по формированию нужных событий. И хотя все усилия предприняты и особых переживаний вроде бы нет, желанная цель все еще не достигается, хотя прошел месяц, второй, третий напряженных действий. Любая другая цель уже давно бы была реализована, а здесь результат нулевой.
Почему так может быть?
Один из вариантов ответа - потому, что заявленная цель не истинна. То есть нет истинного, реального желания выйти замуж. А есть желание добавить к комплекту своих профессиональных и личных достижений еще и престижного мужа. Это социальный проект. Внутренняя программа: «Я способна достичь всего, чего пожелаю. Для подтверждения моей полной успешности мне нужен хороший муж. Сейчас я желаю достойного меня мужа. И хотя по большому счету он мне не нужен, я желаю его получить и обязательно получу. Я способна достичь всего, чего пожелаю».
В принципе, такой внутренний настрой очень хорош при достижении любых целей, в том числе при охоте на любимого. И если поддерживать такой внутренний настрой достаточно долгое время, то любимый обязательно появится, ему от вас не увернуться. А через задержку в реализации вашего заказа Жизнь подсказывает вам, что результат будет не совсем таким сладким, как вам представляется сейчас. И что ваш любимый, кроме денег, положения в обществе и любви к вам будет обладать еще рядом достоинств/ недостатков (это с чьей стороны смотреть) , которые, возможно, отравят вам вашу будущую совместную жизнь.
Но так будет, если задержка в достижении поставленной цели будет вызывать у ваш лишь азарт и желание нарастить свое мастерство. Если же вы все-таки станете нервничать по поводу того, что у вас, такой крутой, что-то вдруг не получается, то наступят воспитательные процессы по разрушению вашей идеализации (преувеличения) своих способностей достичь любую поставленную цель. И чем больше вы будете тревожиться и раздражаться по поводу непонятной задержки с любимым, тем больше сложностей по этому вопросу у вас будет возникать. Вы не позволяете себе проиграть, усомниться в ваших способностях, и Жизни придется доказать вам, что вы не так уж круты.
У мужчин все эти процессы развиваются обычно в области денег, когда Жизнь все время лишает их возможности достичь желанной суммы (обязательно большой!) У женщин идеализация способностей чаще проявляется в виде недовольства собой из-за задержек с созданием семьи. И так будет продолжаться до тех пор, пока потребность в муже не станет для нее реальной, а не придуманной. И когда она научится с юмором относиться к своим промежуточным неудачам.

Это еще не все!
Мы рассмотрели только четыре идеализации, которые легко могут заблокировать вам возможность выйти замуж, а вообще идеализации существует значительно больше [5,11]. И каждая из них может стать реальным препятствием на пути к желанной цели. Тем более, что редкий человек имеет только одну идеализацию, обычно они водятся пачками. И бывают совершенно дикие сочетания, которые делают жизнь человека невыносимой. Например, соединение идеализации своего несовершенства (я ничего не знаю и ничего не стою!) и идеализации контроля (все будете делать, как я велю!).
Понятно, что при наличии таких убеждений Герман не придет, хотя пройдет одна полночь, вторая, десятая, сотая, тысячная... И наоборот, под вашим окном может топтаться целый табун Германов, если вы сумеете научиться с любовью и радостью относиться к себе, Жизни и окружающим людям, какими странными они бы ни были. Вы будете излучать в окружающий мир только радость, и каждому мужчине захочется быть поближе возле этого светлого источника, вам останется только выбирать. Так что все зависит только от вас! Подумайте об этом.
А мы пока подведем итоги.

ИТОГИ.
Одной из самых распространенных причин отсутствия объекта любви или партнера для создания семьи являются страхи, которые наполняют вашу голову. Страх есть прямой заказ Жизни того, что не хотите иметь - то есть одиночества.
Жизнь - это большой копировальный аппарат, который возвращает нам то, что есть в нашем сознании.
Чтобы привлечь любимого, нужно научиться контролировать свои мысли и посылать Жизни только такие заказы, которые вы потом буде получать с радостью.
Еще одним моментом, блокирующим возможность появления любимого возле вас, могут быть воспитательные процессы по разрушению ваших идеализации. Больше всего проблем с созданием семьи создают идеализация семьи, идеализация отношений между людьми, идеализация (то есть преувеличение) своего несовершенства и идеализация своих способностей. Хотя и любая другая идеализация легко может стать барьером на пути к вашему счастью.
Чтобы выйти из под воспитательных процессов Жизни, нужно сделать так, чтобы избыточно значимые для вас ожидания стали просто значимыми и не вызывали у вас внутреннего протеста или других длительных нерадостных эмоций. Тогда вы избавитесь от идеализации, а оставшиеся реальные цели будут проявляться в вашей жизни легко и с радостью.