• Запишитесь на ближайший мастер-класс

     

     

    Любой мастер-класс бесплатно, если подпишитесь прямо сейчас


    Прочитал и согласен с договором оферты

    Узнать подробнее

Измена

Страстно и упоительно мы отдаемся любви. И ничего сверхъестественного в этом нет. Кто-то сказал классную вещь: любовь - соль жизни. Но вот когда соли становится слишком мало, начинается несварение сердец, и жизнь становиться несъедобной. В жизнь людей, которые еще так недавно искренне любили друг друга, входит измена, и приходится искать ответ на один из двух вопросов: как избежать измены, или как жить, когда измена уже разрушила семейное счастье.

В военной терминологии изменой называется переход на вражескую сторону, а в семейной жизни таковой считается ситуация, когда ваш близкий человек забывает об обещании быть рядом с вами в радостные и тяжелые моменты жизни – в его сердце поселяется другой (или другая). И бывшие любящие становятся врагами.

Мы друзей за ошибки прощали, 

Лишь измены простить не могли!

А.Градский

 

Неоднократно приходилось слышать, что семья – такое общество акционеров, где каждый является одновременно и вкладчиком, и потребителем. Объектами вложений и растрат, прежде всего, становятся наши настроения, эмоции, реакции. И тот, кто осознает, что из отношений исчезают душевное тепло и та взаимосвязь, которая не предполагала присутствия посторонних, чувствуют себя попросту обворованными.
Мы начинаемся с детства. С ранних лет воспринимаемый внешний мир, который К.Юнг называл «общественным бессознательным», закладывал нашу внутреннюю цензуру. Жизнь взрослых, литература, искусство, анекдоты и откровения друзей и подружек, и внутрисемейное воспитание как передача сценариев жизни родителей оказывают на нас формирующее влияние. И в этом мире то, что расценивается как измена, однозначно осуждается.

Есть несколько стереотипов поведения, заложенных обществом: согласно первому совершенно необходимо страдать, когда факт измены становится известным, а кроме того необходимо решительно разрывать отношения с изменщиком. Нам извне навязывается стереотип поведения, и порой мы даже не пытаемся проанализировать реально сложившуюся ситуацию, не осознаем собственное к ней отношение.

Еще одно общепринятое утверждение гласит, что под изменой понимается в первую очередь сексуальный аспект отношений между мужчиной и женщиной. Почему именно секс ставится во главу угла?
Известно, что меньше всего повинуется сознанию человеческая сексуальность. При этом, поскольку в сексуальных отношениях всегда участвуют двое, а значит, они имеют социальную окрашенность, и общество стремится создавать правила, эти отношения регулирующие.

Общественное мнение склонно прощать мужскую измену чаще, чем женскую, ведь принято считать, что мужчина всегда полигамен. Мужские измены воспринимаются просто как способ демонстрации власти и «мужской силы». И физическая измена больше всего пугает именно те пары, где секс – это единственное, что объединяет супругов.
Иногда, вступая в интимные отношения, человек стремится реализовать свои стремления, совсем не относящиеся к репродуктивной сфере человеческого организма: это может быть и жажда власти, и желание компенсировать собственное чувство неполноценности.

Можно услышать, как те, кто столкнулся с изменой, произносят слова об «ушедшей из-под ног опоре». Что они имеют в виду? Как это ни грустно, но зачастую именно о потере власти и возможности манипулировать идет речь. Если женщина считает, что муж – выданная ей в вечное пользование собственность, то «табу» будет наложено даже на попытки проводить сотрудницу поздно вечером домой после затянувшегося совещания, или невинные поздравления с праздником.

Воспринимать адекватно события, связанные с флиртом и изменой, обычно мешает недостаток жизненного опыта, но чаще всего - просто нежелание видеть реальную ситуацию. Таким образом, основной проблемой в ситуациях, связанных с изменой, становится полная фрустрация, крушение собственных планов и радужных надежд, разочарование в своем спутнике, который казался таким надежным, потеря доверия к нему, исчезновение «жизненной опоры». И в результате – появление страхов, боли, чувства потерянности (а иногда и чувства вины), внутреннего напряжения и разрушающей все вокруг агрессии.

Измена – ожидаемый итог развития ситуации или трагическая случайность?

Измена редко сваливается «вдруг», как снег на голову. Она зреет подспудно, разрушая тонкие связи между двумя людьми, которые перестают быть любящими супругами, а превращаются в сожителей, делящих общую территорию.

Измена бывает разная, причины ее появления в каждой паре различны. Не стоит сразу пытаться обвинять партнера, лучше начинать анализировать ситуацию, рассматривая собственное поведение. Ведь виноваты, как правило, оба - 50 на 50. И оба подсознательно знают, что и где было не так… К сожалению зачастую гораздо важнее становится вопрос «как вернуть любимого человека?», а не стремление разобраться, почему его измена стала возможна. Ведь любовник/любовница вообще не может появиться, если супруги полноценно близки, где для них общим является не только штамп в паспорте, но и психологически-эмоциональные межличностные связи, и между ними места нет для кого-то третьего. Недостаточно быть просто женой, надо быть ещё и умной. Умная жена чувствует своего мужчину и вовремя, на начальном этапе, может повернуть ситуацию в свою пользу, не доводя до измены.

Вспомните, как развивались ваши отношения в самом их начале, как вы оба стремились понять друг друга, доставить друг другу радость… Почему же позже вы решили, что все останется навсегда неизменным, что отношения не нуждаются в неустанной заботе?

Ведь если пара начинает постепенно отдаляться, прежде всего, на уровне эмоциональном и личностном – тут как тут появляется возможность прирастания между ними «третьей вершины любовного треугольника». Сексуальность человека вообще плохо повинуется осознанности. Ведь при помощи интимного общения люди решают множество иных, не относящихся к физиологии и репродукции задач. Уметь договариваться в семье – настоящее искусство. Что делать, когда у одного партнера есть потребность в сексе, а у другого вроде нет. Можно попытаться путем спокойного и душевного разговора добраться до взаимного компромисса, и не провоцировать измену.

Однажды, случайно, через много лет, встречаем бывшую первую любовь на улице. Кто не мечтал о такой встрече? Оживают былые воспоминания, вспыхивают давно забытые ощущения. В результате возникает желание попытаться начать все сначала. И никакого дела нет, что чувства-то старые, а люди давно изменились. К сожалению, такие попытки, редко заканчиваются счастливо. Но желание вернуться в прошлое не возникает у тех, кого в настоящем все устраивает, кто получает от любимого человека душевное тепло и поддержку.

Все совершают глупости. Кто непроизвольно, кто целенаправленно. Желаете разорвать этот заколдованный круг? Нужно начинать с признания себя и партнера личностями. Если самостоятельно с этой задачей вы не справляетесь, то вам помогут женские тренинги, могут быть полезны и системные семейные расстановки по Хеллингеру, позволяющие понять, как видит ситуацию ваш любимый человек, помогающие встать на его место.
На тренинге вы сможете увидеть свет в конце тоннеля: разобравшись в подводных течениях сложившейся ситуации, привести корабль вашей семьи к новым, весьма привлекательным гаваням. Поверьте, есть к чему стремиться.

Оставить заявку

Имя
Неверный ввод

Телефон
Неверный ввод

E-mail
Неверный ввод

Дату и название программы обязательно
Неверный ввод

Неверный ввод

Введите надпись
Введите надпись
  Не видно цифр?Неверный ввод

Кнопка "отправить" означает, что вы принимаете политику конфиденциальности обработки ваших данных.