• Запишитесь на ближайший мастер-класс

     

     

    Любой мастер-класс бесплатно, если подпишитесь прямо сейчас


    Прочитал и согласен с договором оферты

    Узнать подробнее

Как стать счастливым Часть1.

Эльвира Делагарди

Тема, которую мы хотели бы обсудить сегодня, очень актуальна. Не секрет, что в каждой семье, наверное, бывают конфликты, ссоры, какое-то недопонимание. Но вот в каждой ли семье ребёнок должен видеть эти самые конфликты и эти самые ссоры? Эльвира Николаевна, вот насколько часто в вашей практике приходят люди, и вы уже по прошествии времени, работая с этим человеком, понимаете, что все те проблемы, с которыми он сталкивается в своей взрослой жизни, они на самом-то деле из детства. И на самом деле нужно решить сначала те детские проблемы, а потом уже переходить к его вот нынешнему состоянию?

Респондент: Ну, это правда. 80-90% тех проблем, которые происходят с человеком во взрослой жизни, это проблемы идут из родительско-детских отношений. Так как по теории Адлера личность формируется в возрасте до 5-7 лет на 80%.

Интервьюер: До 5-7?

Респондент: Да.  А ещё 15% до 18, и 3-5% во взрослом периоде. То есть, та личность, которую мы сейчас видим, ну как во взрослом возрасте, это то… Вы знаете  как ещё? Ребёнок, проживая жизнь с родителями, познавая, как устроен мир, вдруг может увидеть, что-то происходит то, с чем он не может справиться. Либо мама плачет, либо агрессия со стороны взрослых, а для него это катастрофа, потому что очень сильно ребёнок зависит от взаимоотношений с ними, от атмосферы в семье что ли, от того, насколько его любят. И всё, что делает ребёнок, он делает только для того, чтобы получить любовь. И поэтому формируются механизмы защиты. А когда стрессовые ситуации у ребенка, с которыми он не может справиться, он как будто бы страх, боль, обиду, видя то, что происходит с мамой и папой, с много значимым людьми, он как будто бы подавляет. Потому что в тот момент он не может повлиять. Это подавление, взрослея уже, ребёнок забывает это в этой ситуации, потому что не хочет сюда возвращаться.

Интервьюер: И в силу возраста, наверное?

Респондент: Да, в силу возраста, всё забыли, я ничего не видела, я всё забыла. Но тем не менее, во взрослом периоде, исходя из этого страха, начинает опасаться любых ситуаций, хоть чем-то напоминающих. Либо наоборот становиться чрезмерно агрессивным или как-то проявляться. Ну, например, женщина не может найти мужчину, построить отношения. А когда она приходит ко мне, мы начинаем разбирать, оказывается папа выпивал, например, или как-то очень грубо обращался с мамой, или не дай бог это вообще развод, и девочка не может взрослеть. Может быть красавица, умница, она не может подпустить к себе близко мужчину. То есть, судьба ребёнка, она закладывается в этом периоде, это очень важно.

Интервьюер: Что же делать сознательным родителям, которые не хотят такой судьбы для своего ребёнка? Не конфликтовать невозможно, наверное, Эльвира Николаевна. Ну, вот сказать, что: «Не конфликтуйте, не ссорьтесь и всё будет хорошо, это легко сказать.

Респондент: Вот вы хорошее слово сказали «сознательным родителям». Ведь конфликт возникает, когда человек западает в эмоции, когда что-то его цепляет, он взрывается, и в этот момент человек себя не осознает, не контролирует. А чаще люди либо не понимают, что ребёнок рядом, они включаются в эмоции, либо что ещё хуже, мама или кто-то вот тот, кто конфликтует, ребёнка перетягивает на свою сторону, такую конфронтацию организует, это ещё хуже. Естественно, если человек направлен на то, чтобы ребёнок был благополучен в своей судьбе, осознавать нужно, что сейчас делаешь. Если тебя что-то не устраивает, вообще основная задача – научиться договариваться. Потому что любой конфликт, его можно разрешить просто путём проговаривания собственных чувств вместо обвинений. 

Интервьюер: Можете привести пример для того, чтобы понятно?

Респондент: Да. «Ну, вот ты на меня не обращаешь внимания, ты мне давно цветов не дарил, и вообще, почему ты смотришь на сторону?», - например, жена претензии предъявляет. Вместо этого нужно сказать: «Ты знаешь, дорогой, мне так не хватает от тебя тепла или внимания». Но результат будет совершенно другой. 

Интервьюер: Согласна. Наверное, так и в отношении то же самое.

Респондент: Да-да. И потому что ребёнок, он, когда рождается, он же с русским языком, когда пополняется словарный запас, а к 5-7 годам основной словарный запас уже как раз пополнен, через это весь опыт поколений он и воспринимает в себя, как личность. Поэтому нужно быть очень осторожными с высказыванием своих эмоций. По крайне мере, учиться быть честным с самим собой в первую очередь, понимать, что чувствует, потом быть честным с партнером. И, как следствие, дети тоже будут более близки, не закрываться и уходить в свои боль и страх, а более открытые. Это вот и называется «здоровья семья», благополучная. Но чаще бывает так, что каждый в своем страхе, в своей боли, а вроде бы живут под одной крышей, но за счёт другого пытаются… Ведь родители же тоже пытаются решить свои проблемы, нерешенные в их детстве, ведь это же из поколения в поколение, а исторически нашей стране много что пришлось пережить.

Интервьюер: А вот чаще всё-таки мы повторяем ошибки своих родителей, либо наоборот пытаемся их избежать?

Респондент: Вы правильно сказали. Либо повторяем, либо наоборот их избегаем, то есть и то и другое это про одно и то же.

Интервьюер: Если мы поняли, в чем дело, наверное, их избегаем?

Респондент: Да.

Интервьюер: А если не поняли, то повторяем?

Респондент: Если мы осознаем, что ребёнку что-то не понравилось. И можно пример свой приведу из жизни?

Интервьюер: Да, конечно.

Респондент: В моё время меня мама ругала: «Ты плохо подметаешь». Ну, ругалась на меня, что я неправильно убираю. А я про себя думаю: «Господи, как обидно. Вы знаете, я сейчас, у меня взрослая дочь, я не могу заставить её убраться».

Интервьюер: У меня блокировка стоит. Понимаете? 

Респондент: Вот так работает. Но я не знаю, плохо или хорошо. Просто когда мы осознаем, тогда мы можем менять что-то в своей жизни. А если мы так живём неосознанно, то мы получаем, что получаем.

Интервьюер: А я вот помню, что мне постоянно говорили: «Ну почему ты не можешь нормально убраться или нормально помыть посуду?». Сейчас по отношению к близкому человеку я стараюсь вообще это не говорить, как бы плохо он не сделал, потому что я помню, как плохо было мне.

Респондент: Понимаете, да?

Интервьюер: Ну да.

Респондент: Получается, либо сценарий, либо анти-сценарий. Но и то и другое, это про одно и то же. А вот надо научиться вообще совсем по-другому делать осознанно, вообще новый опыт другой. Тогда человек становится свободный от родительско-детских отношений. То есть, осознавая, вообще личность, она же как? Если потом живём, мало, кто задумывается о том: «Почему я именно так живу?». Но если совсем вот по голове ударит жизнь, тогда начинает встряхиваться, человек начинает задумываться. Ведь вообще для развития нужно два фактора: и любовь и фрустрация. Важно, чтобы ребёнка любили, тогда он развивается, он чувствует, что это для него важная потребность. Но если мало фрустрации, он становится инфантильным и не хочет взрослеть. А если фрустраций слишком много, тогда ребёнок замыкается в страхе и вообще не действует, он считает, что он недостойный или что-то такое. Вот нужно, чтобы это было балансом, когда есть много любви в семье и фрустрации, тогда есть развитие. 

Интервьюер: А если со стороны одного взрослого чувствуется, что он идёт на встречу другого, пытается решить эти вопросы, а второй не идёт. Вот что делать и одному и другому?

Респондент: Хороший вопрос, потому что идёт как раз перекос. Если у девочки, например, или у мальчика, неважно, отношения хорошие с мамой, так у девочки с мамой хорошие отношения, а с папой плохие, то жизненный успех вообще мамино лицо. Она будет успешна во многом, но если отношения с папой плохие, отношения личные сложнее построить. То есть, как-то вот успех это от мамы, а энергия жизненная от папы, вот так скажем. Вот отношения с деньгами, это от папы идёт, потому что отношения с отцом, это отношения с социумом, то есть то, что извне. Ведь секс и деньги, это одна энергия. Папа – отец, отечество, социум. И как мы отношения с социумом выстраиваем – то количество денег у нас и есть. А если девочка избалована папой, папина дочка, например она будет бизнесвумен очень успешной, в мужской среде будет хорошо себя чувствовать и у нее будет хорошее отношение с деньгами.

Интервьюер: А если не очень отношения с мамой у девочки?

Респондент: У девочки. Вот если у девочки с мамой плохие отношения, то мама транслирует девочке, как быть женщиной, и тут могут быть сложности с мужчиной. Потому что она не очень понимает, как быть женщиной, или отрицает в себе то, что видит похожее на свою мать. Она же всё равно, каждая девочка похожа на свою мать во-многом. И если это маме не нравилось, то в себе отрицает. Понимаете как? И мама важно и папа важно для будущих отношений, так же как и для успеха в жизни.

Интервьюер: Сложно всё. Но, знаете, я ещё почему задала этот вопрос? Ведь очень долго в нашем обществе говорилось о том, что нужно ради детей сохранять брак, какими бы плохими отношения не были между родителями. Мне кажется, сегодня всё-таки тенденция меняется.

Респондент: Я не очень согласна с этим. Ради ребёнка сохраняя брак, ребёнок испытывает большую вину за этот брак, и он не живёт своей судьбой, потому что слишком на него много повесили. Для того чтобы ребёнок был в детстве своем, в счастье, в свободе, в первую очередь родители должны позаботиться сами о себе. Когда они успешны и счастливы, неважно вместе они или уже в другой паре. Или даже, может быть, кто-то более счастлив, когда занимается просто бизнесом, а не живёт в одиночку. Если мама или папа счастливы, тогда ребёнок будет счастлив и свободен. Потому что у ребёнка включается магическое мышление, и ребёнок норовит всё, что самое тяжелое есть в роду, взять на себя, осуществить такой механизм. Ещё Берт Хеллингер говорил об этом: «Совесть рода». Ведь всё продиктовано потребностью в любви, и если что-то в семье происходит неблагополучие, боль, обида, одиночество, алкоголь, какие-то страдания, заболевания, то ребёнок, он как бы внутри из этой совести рода, родовой. Включается это магическое мышление, ребёнок бессознательно говорит себе: «Я не имею право быть счастливым, если кто-то очень важный в моей жизни страдал».

Интервьюер: Это вот подсознательно, так или иначе?

Респондент: Да. Отсюда формируются сценарии жизни. Я говорю, это может быть даже немножко усугубленное, чтобы ответственность у родителей была за то, что они делают. Родителям нужно взять ответственность за своё счастье в первую очереди. И дети, как следствие, всегда будут счастливы. 

Интервьюер: И не боятся сделать шаг навстречу своему счастью.

Респондент: Ну да. Мы же приходим в этот мир для того, чтобы развиваться, повышать степень осознанности. Это единственный способ выйти из того сценария, который был в роду, то есть изменить. Сейчас очень много техник, очень много тренингов, программ очень много сейчас.

Интервьюер: А в какой форме они проводятся?

Респондент: По-разному. Я, например, начинаю с чего? Есть презентации, есть вечерние занятия небольшие, индивидуальная консультация. На первой консультации я, например, делаю диагностику, она достаточно большая, часа 3. Я делаю диагностику всей ситуации. Я просто занимаюсь тем, что выдаю женщин замуж, мужчины тоже обращаются. Мы делаем диагностику ситуации. Есть основные причины, по которым не получаются отношения, как правило, их не так много. Это мама-папа, иногда бабушки-дедушки, но меньше. Если сильно влияет, например, ребёнок вырос не с родителями, а с бабушкой, там тоже влияние идёт. А личностные особенности характера, хотя они тоже формируются от родителей, и негативный прошлый опыт отношений, возможно первая любовь неудавшаяся, либо разрыв с мужчиной-партнером. Собственно, их не так много, нюансов много, вот это да. Когда мы это изучаем, становится видна некоторая картина, и уже первая консультация, у меня получается что у человека, знаете, как внутри пружина разжимается. 

Интервьюер: Отпускает ситуацию?

Респондент: Да. Мы находим такой, как сказать, я называю «ржавый гвоздь». Дайте мне его найти, вот когда я его нахожу, как основной критерий, там очень сильные эмоции, сильно заряженные. Там либо страх, либо боль, обида, либо, знаете, непрожитые чувства, либо подавленные чувства от, не знаю, если это  с мужем было, или это, например, мама или папа, кто-то ушёл слишком рано, ребёнок не может быть свободным. Ко мне обращалась девушка, очень красавица, успешная, всё замечательно, нет ни мужа, ни детей. Почему? Она всю жизнь содержала родителей и сестёр, потому что папа ушёл. Вот так бывает.

Интервьюер: Но как это взаимосвязано?

Респондент: Напрямую. Долго, совесть. «Я не имею право быть счастливой.

 Читать продолжение. Часть 2

Оставить заявку

Имя
Неверный ввод

Телефон
Неверный ввод

E-mail
Неверный ввод

Дату и название программы обязательно
Неверный ввод

Неверный ввод

Введите надпись
Введите надпись
  Не видно цифр?Неверный ввод

Кнопка "отправить" означает, что вы принимаете политику конфиденциальности обработки ваших данных.