Эмоциональный шантаж. | Упражнения и медитация

Эмоциональный шантаж.

На основе материалов и данных из книги Съюзан Форвард

Суть любого вида шантажа: «пока ты не будешь себя вести так, как я хочу, ты будешь об этом жалеть».
Эмоциональный шантаж - это мощная форма манипулирования, в которой люди, с которыми вы вступили в контакт, прямо или косвенно угрожают нам неприятностями, особенно когда мы не хотим или не готовы делать то, что им нужно.
Эмоциональный шантажист видит, чувствует или знает, насколько нам ценны отношения и взаимодействие с ним. (чаще этот сценарий неосознанный или за ним стоит родительский сценарий - защиты от него) Он видит наши слабые стороны и наше замешательство, а иногда и моменты непринятия себя. И вне зависимости от того, как он к вам относится, верит ли он вам, эмоциональный шантажист использует эти знания, чтобы достичь того, что ему нужно: вашего подчинения.... Манипулирование становится эмоциональный шантажом, когда оно используется шантажистом с определенной регулярностью, чтобы принудить вас уступить требованиям шантажиста за счет ваших собственных желаний или ваших действий по отношению к нему.


Делают ли вам люди, с которыми вы вступаете в общение, следующее:


- Обещают усложнить вашу жизнь, в случае невыполнения вами их требования?
- Угрожают порвать отношения, если вы не уступите им?
- Говорят или намекают, что будут безразлично относиться к своему здоровью или наложат на себя руки?
- Выглядят подавленными, когда вы не делаете то, чего они от вас хотят?
- Хотят всегда получать больше вне зависимости от того, сколько вы им даете?
- Все время ждут, что вы им уступите?
- Постоянно игнорируют или не учитывают ваши нужды и желания?
- Раздают щедрые обещания, связывая их выполнение с вашим правильным поведением, но редко их выполняют?
- Обвиняют вас в эгоизме, невнимании, жадности, бесчувственности, отсутствии заботы, когда вы не делаете того, что им нужно?
- Осыпают вас похвалами, когда вы уступаете и обижаются, когда вы делаете по-своему?
- Используют деньги и другие материальные блага для достижения своих целей?

В том случае, когда вы положительно ответили хотя бы на один вопрос, вас шантажируют с помощью ваших субъективных переживаний.
В эмоциональном шантаже участвуют как минимум двое - и тот, кто шантажирует, и его жертва. ... Трудно признаться себе, что уступая шантажисту, мы в действительности обучаем его шантажировать нас. Однако, неприятная истина заключается в том, что подчинение требованиям шантажиста поощряет его. И, каждый раз, когда - сознательно или бессознательно - мы уступками помогаем человеку совершить какое-либо действие, мы тем самым даем ему понять, что это же действие он может совершать и в дальнейшем в отношении нас....
Когда мы миримся с эмоциональным шантажом, он разъедает нас изнутри и ставит под угрозу самые важные для нас отношения и наше чувство целостности и самоуважения.


Шесть наиболее опасных и важных симптомов Эмоционального шантажа:


1. Требование - когда человек заявляет о том, что он хочет получить от вас -поддержку, помощь, подчинение, выполнение своих желаний
2. Ваше сопротивление - когда вы даете человеку понять, что не можете выполнить то, чего он от вас требует (настойчиво просит)
3. Прессинг - усиление давления на вас, использование против вас имеющейся в распоряжении шантажиста информация о незащищенных слабостях и болевых точках, нагнетание вашего чувства внутреннего дискомфорта, напряжения, ощущения собственной неправоты или ущербности, или же вызывание чувства жалости, манипулирование вашими хорошими качествами или отношением к шантажисту.
4. Угрозы - если прессинг не приводит к желаемому поведению, за ним следуют прямые угрозы причинить вам неприятности или боль или же косвенные намеки на их возможное появление в вашей жизни, если вы не измените свое поведение. Здесь же - уговоры и обещания крепкой любви и прочих благ вам, если вы уступите.
5. Ваше согласие - из-за страха потери отношений, из-за угрозы утраты любви близкого человека, из-за невозможности увидеть иное решение проблемы шантажа.
6. Повторение - за первой победой шантажиста следует повторение ситуации Эмоционального шантажа с вариациями, когда шантажист понимает, что тем же способом может от вас добиваться всего, чего пожелает.


Цель эмоционального шантажиста - одержать над вами победу любой ценой, а победа - это ваше подчинение его требованиям.


Как узнать, заинтересован ли ваш оппонент в разрешении своей трудности, ситуации, проблемы или в победе над вами?
Когда люди искренне хотят решить конфликт интересов эффективно, с выгодой для обеих сторон, они делают следующее:
- искренне или откровенно разговаривают с вами о конфликте
- интересуются вашим настроением и заботами
- интересуются, почему вы отказываетесь дать им то, что им нужно
- принимают ответственность за свою часть конфликта (соблюдение своих интересов)
Когда первоочередная цель человека - победа над вами, он:
- пытается вас во всем контролировать
- игнорирует ваши протесты
- настаивает, что его мотивы и поведение выше/важнее ваших
- избегает разговоров о собственной ответственности в решении возникшей ситуации или события.


Четыре лика Эмоционального шантажиста:


"Каратель" - прямо дает понять, что с нами будет, пока мы не уступим его требованию. Может кричать, может молчать – но, в любом случае, его гнев прорвется на нас в случае нежелания идти у него на поводу. Девиз карателя: "Если ты не сделаешь это, то тут же об этом пожалеешь"
"Самопожертвователь" - поворачивает угрозы на себя, говоря о том, что сделают с собой, если мы не уступим. "Не покидай меня, иначе я ..."
"Мученик" - искусно перекладывает вину на вас, заставляя вас догадываться о своих желаниях, или утверждают, что они лучше знают, что вам нужно и что только они одни могут вам это дать.
"Искуситель" - устраивает постоянные проверки вашей лояльности и обещает взамен нее нечто чудесное.


Все шантажисты почти полностью концентрируются на своих желаниях и потребностях. Им ни в коей мере не интересны потребности других или то, как влияет их прессинг.

 

Что отличает эмоциональный шантаж от не-шантажа?


Где провести ту грань, за которой норма общения превращается в отношения шантажиста и его жертвы? Занимательная "анатомия" шантажиста и жертвы - что ими движет?   


Право установить границы


Суть Эмоционального шантажа - ссоры, конфликты, права и сила. Когда один человек чего-то хочет, а второй нет, как далеко могут зайти оба, не нарушая общепринятых правил? В каком случае прессинг заходит слишком далеко? Это мало исследованная территория, поскольку основной упор мы делаем на выражение чувств и установку границ. Помните о том, что нельзя назвать Эмоциональным шантажом все конфликты или выражения сильных чувств.
Сценарий который содержит в себе все элементы Эмоционального шантажа: требование, сопротивление, прессинг, угрозы и уступку.
В жизни оказывается, что большинство Эмоциональных шантажистов - не чудовища, а знакомые нам (часто с самого детства) близкие люди. Ими редко движет сознательное желание причинить нам зло - скорее за поведением шантажиста скрываются его собственные страхи и проблемы. Потому шантажист выбирает своим девизом: "Важна победа, а не участие!"
Многие из нас часто сталкиваются с чувством разочарования, когда мы чего-то не можем получить от окружающих. Приемлемо обращаться с просьбами, нормально уговаривать, и даже умолять других людей о помощи и поддержке - и даже обижаться на их отказ, и испытывать сильные чувства по этому поводу. Приемлемо также после того, как волна эмоций схлынет, вступать в переговоры и предлагать поиск взаимоприемлемого решения.
Но шантажисты плохо переносят неудовлетворенности.
Психика шантажиста воспринимает неудовлетворенность не просто как временную преграду или разочарование: испытывая это чувство, он не может перегруппировать силы или сменить направление своих действий или поисков желаемого. Неудовлетворенность пробуждает у шантажиста глубокий резонирующий страх потерь и лишений, и он воспринимает ее, как сигнал о дальнейших невыносимых последствиях.
Как некоторые люди склонны подозревать в простой головной боли симптомы опухоли мозга, так и шантажист воспринимает простое сопротивление его просьбам или желаниям, как нечто катастрофическое, и в его уме начинает бесконечно воспроизводиться сценарий лишений.

- Этим я ничего не добьюсь
- Я не получу то, чего хочу
- Окружающим безразлично, в чем я нуждаюсь
- У меня не хватит способностей получить то, в чем я нужсдаюсь
- Я не выдержу, если потеряю то, что мне нужно
- Никто не заботится обо мне так, как я о всех забочусь
- Я всегда теряю того, в ком нуждаюсь


Когда это происходит, шантажист начинает искренне верить, что у него нет другой возможности добиться своего, кроме как перейти в наступление и к жесткой игре. Такая вера лежит в основе всего процесса Эмоционального шантажа.
Почему же Эмоциональным шантажистам удается воздействовать на своих жертв?
На что они опираются?
Три ключевых компонента, которые шантажист использует в своей битве - это страх, обязательства и чувство вины.
Эти три компонента в какой-то мере присущи всем нам - пока мы живем в обществе и находимся в системе общественных отношений.
Самый сильный из этих компонентов - страх.
Первичный страх, который сидит у нас в генах и древних слоях психики -страх быть отрезанным от поддержки и заботы тех, кого мы любим и от кого жизненно зависим. При его пробуждении он может стать совершенно невыносим, и тогда мы делаем все, что угодно, чтобы унять это чувство, терзающее нас изнутри. Переживание этого страха роднит шантажиста и его жертву в одном - в действии. Только шантажист, испытывая этот страх, заставляет нас изменять свои планы и подстраиваться под его требования, а мы из страха потерять с ним дорогие нам отношения - уступаем шантажисту не на словах, а на деле. Страхи у каждого из нас свои, и запускаются они благодаря тому, что шантажист о них осведомлен так как вы просто даете ему понять, чего боитесь, особенно когда он ваш начальник или коллега по работе.

 

Обязательства - второй рычаг влияния шантажиста на нас. Мы вступаем во взрослую жизнь с уже сформированным представлениями о том, что такое долг, кому или чему нужно подчиняться, при каких условиях следует пожертвовать собой, что такое быть верным, альтруистом и т.п. Эти ценности соответствуют культурной и социальной среде, в которой мы росли и воспитывались, и они являются условно нашими собственными, поскольку большая их часть усвоена нами не критично со слов родителей, учителей, наставников, из СМИ и т.п.

Примеры таких ценностных убеждений:

  • Хорошая дочь должна проводить свое свободное время вместе с матерь (с родителями)
  • Я из сил выбиваюсь, зарабатывая деньги для семьи, и вправе рассчитывать, что моя жена меня нормально встретит, когда я прихожу с работы!
  • Уважай отца своего и подчиняйся ему!
  • Да убоится жена мужа своего (и да возлюбит муж жену свою, и если надо, то и жизнь отдаст за нее - апостол Павел.)
  • Начальник всегда прав!
  • Друзья познаются в беде и т.п.


Убеждая, что наша обязанность - сделать то, что они просят, Эмоциональные шантажисты выходят далеко за пределы нормальных компромиссных отношений, и наша добровольное желание давать свою поддержку и заботу заменяются обязанностью и принудительно навязанным чувством долга.


Третий компонент - чувство вины.


Вина - важный инструмент сознания, который в чистой неискаженной форме регистрирует ощущение дискомфорта и угрызений совести, когда мы нарушаем личные или общественные этические нормы. Чтобы избежать этого неприятного чувства, мы стремимся поддерживать собственным поведением существующий общественный договор и не причинять вреда окружающим. Но, к сожалению, чувство вины у многих из нас подобно сверхчувствительной автомобильной сигнализации, и начинает реагировать чрезмерно на ситуацию, в которой мы ни в чем не виновны, (в культуре России чувство вины часто является следствием отсутствия такого понятия, как "презумпция невиновности", т.е. необходимости доказывать, что человек совершил проступок. У нас ситуация обратная - нужно доказывать, что приписанных тебе предосудительных действий ты не совершал и даже не задумывал)

 

Это чувство называют еще незаслуженной виной. При незаслуженной вине раскаяние не связано с определением и коррекцией наносящего ущерб поведения. Процесс, который вызывает незаслуженная вина, выглядит так:

- я действую (отказываюсь идти с подругой в кино)
- другой человек обижается (подруга обижается)
- я беру на себя всю ответственность за его обиду независимо от того, имел ли мой поступок отношение к ее возникновению или не имел
- я ощущаю чувство вины (я чувствую себя ужасно, думая, что она обиделась по моей вине)
- для ее возмещения я сделаю все, что угодно, лишь бы облегчить это чувство (отменяю свои планы и иду с подругой в кино. Ей от этого лучше и мне тоже легче.)


Незаслуженная вина может не иметь ничего общего с причинением ущерба, но она напрямую связана с верой в причинение вреда. Шантажист подталкивает нас к тому, чтобы наши индикаторы вины чаще "ломались" в его пользу, и играет на том, что всем нам больше нравится считать себя хорошими, любящими и достойными людьми.


Напишите свои виды эмоционального шантажа и те с которыми Вы сталкиваетесь в жизни.