Ну что ж, дорогие друзья, мы вновь возвращаемся в формат нашего интерактивного общения вместе с вами. Будьте активны, 440-79-86, мы принимаем ваши звонки вместе с моей гостьей. Итак, с огромным удовольствием представляю вашему вниманию, встречайте, Эльвира Шкурат, психолог, специалист по взаимоотношениям. Тему сегодня мы избрали весьма показательную для начала года. Начало года, начало новой жизни. Эльвира, доброе утро.
Огромное спасибо за визит. Я так понимаю, что спрос на ваши услуги, на ваши консультации, на ваше понимание взаимоотношений во многом сейчас продиктован современной жизнью. Достаточно торопливый, но, тем не менее, место любви и взаимоотношений здесь находится всегда. Прежде всего, кто те люди, которые к вам обращаются? Кто этот контингент, который ищет утешение в ваших знаниях?
Ну, чаще это женщины, потому что женщина заинтересована в качестве отношений, в том, что было внутри семьи, внутри очага, внутри отношений. Мужчины больше все-таки у нас ориентированы на внешний мир, на достижения. Вы более восприимчивы к внешним проявлениям, в том числе и женской красоты. Основные проблемы на сегодняшний день в поиске гармоничных взаимоотношений, на ваш взгляд, какие можно выделить?
Сложности понимания, сложности мы очень часто интерпретируем друг друга, то есть проявления друг друга по-своему, из какого-то своего прошлого опыта. Из-за этим прошлого опыта мы не видим реального человека. Очень мало, вернее, мы учимся и стремимся к осознанности.
Понятно, то есть взаимоотношения это прежде всего понимание друг друга, где-то шаг навстречу, где-то… Вот именно, не интерпретация, а именно понимание. Иногда легче переспросить, правильно ли я тебя поняла. Потому что знаете, как сидит, плачет одна, вот, не позвонил.
Оказывается, просто набери трубку да позвони, а он сидит и ждет. Ну я же тебе сказала, что я тебя жду. И вот друг друга, не понимая, сидят в одиночестве оба. Вместо того, чтобы просто услышать друг друга вовремя.
Вот если взять в сторону вашего понимания вопроса, как психолог, как психиатр, в общем, человек профессионального во многом, имеющего к этому непосредственное научное отношение. Вообще, что является основной проблемой в построении взаимоотношений до брачного периода и постбрачного? Как решиться на подобный шаг? Является ли он определяющим и насколько он сложен для понимания тех людей, которые к вам обращаются? Ключевое слово я услышала. Решиться на подобный шаг. Как вот прям на гильотин.
О чём это говорит? Значит, есть где-то в голове, ну, абстрактно сейчас пока рассуждаем, о том, что это что-то сложное. А если вспомнить изначально близкие отношения, это о чём? Это мама-папа, это семья, та семья, из которой мы пришли. Если у нас на бессознательном уровне
сформировалось некое убеждение, что быть рядом с мамой и с папой это хорошо, вкусно и комфортно, то такой человек, достигнувшего своего совершеннолетия, очень быстренько находит себе пару, бегом организует это теплое гнездышко, но уже собственное. Если же в родительской семье недополучено любви, может быть, родители были холодны или
занимались больше собой, то ребенок вырастает с неким состоянием счастья не как присутствия, как должно быть, а некой как будто бы цели. И постоянно человек стремится найти эту любовь через партнера. Но, встречая человека, а программа-то заложена уже.
он же тоже становится таким же, может быть, недостаточно теплым сам. Ну понятно, ближе к цинику. Да, да. И, соответственно, сложности возникают. И здесь единственный выход — это осознавать, что происходит, и уже строить саму свою жизнь не бессознательно, как вот по привычке, да, как вот понакатанной в родительской семье, а уже менять себя, работать над собой, как личность работать. И наполнять свое сердце любовью, чтобы можно было эту любовь отдавать.
Вы сейчас привели пример внутрисемейной семьи. Семья-поставщик того или иного человека, в частности, женщины или мужчины. Ну, например, из хорошей семьи человек, повезло, любящая, полнотелая семья во всех смыслах.
Но и критерии отсюда получаются достаточно завышенные к партнерам. Это во многом усложняет процесс поиска родной души. Вот как здесь поступать? У меня есть предположение, что завышенные критерии, как раз вы говорите об идеальной семье, я, позвольте засомневаться, потому что завышенные требования откуда? От мамы с папой. А почему идеальную семью не назвать лояльную семью?
Смотрите, мама с папой хорошо всю жизнь прожили, всю жизнь содержали. Хорошо? Критерий хорошего какой? Взаимоотношения в семье полные. Есть ли там эмоциональное развитие? Эмоциональное включение 100%. Образование прекрасное. Атмосфера в семье душевная. И куда мне отдавать собственную дочку, какому оборванцу, который и Брехта-то не читал? Ой, знаете, хорошие вещи вы говорите. Как долго она будет искать?
Но вы знаете, что мы управляем это на жизнь на 10%? То, что вы сейчас говорите, из головы. Из головы. А 90% это бессознательные программы. Вообще пара соединяется на биологическо-духовном уровне, мы не можем на это влиять.
Просто мы притягиваем ту пару, которая чем-то напоминает что-то важное, значимое с детства, для того, чтобы решить тот вопрос. Ну говорят же, мальчики там бессознательно выбирают в себе партнершу, чем-то напоминающую маму. Не знаю, как девочки, но в общем… И девочки также. Либо напоминающие маму, либо антисценарий противоположности. Ну понятно, если мама не угодила на протяжении всего того момента до совершеннолетия принятия решений. Прервемся на несколько минут.
Дорогие друзья, мы работаем в прямом эфире, работаем для вас. Звоните 440-79-86. Вернемся в эту студию через несколько минут. Вновь возвращаемся в нашу интерактивную студию, дорогие друзья, где продолжаем разговор с психологом, со специалистом по взаимоотношениям с Эльвирой Шкурат. Эльвир, продолжим наш разговор. Смотрите, вот такой современный писатель, в частности Пелевин, да, не могу сказать, что его притчи в языцах, вся терминология, но тем не менее. Вот вопрос социального контракта.
Женитьба, свадьба, замужество, долгосрочные отношения – это социальный контракт двух сторон. Вы уже сказали, что мужчина сильно отличается от женщины. Где гарантия, что мужчине нужно один раз и на всю жизнь, а женщине, например, единожды и навсегда? Говорят, мужчине нужно больше любви. Честно сказать, абсолютно не поняла вопроса.
Вот смотрите, кому-то мужчине, как правило, принято считать, что нужно много любви, хорошей и разной. Женщине достаточно одной. Как вы нивелируете? То, о чем вы говорите, это очень абстрактно. Конкретная личность, конкретный запрос. Я не знаю, как отвечать. То есть это шаблон, который вы готовы опровергнуть?
Я просто даже вообще не слышу вопроса, потому что да, это действительно контракт между мужчиной и женщиной, между конкретным мужчиной и конкретной женщиной. И они лично договариваются о том, как они будут строить отношения, что для них является браком, на что они готовы пойти, на что нет. Часто ли в вашей практике случаются идеальные совпадения?
Идеальное совпадение, немножко всё по-другому. Слово совпадение, это как-то вот из… Вообще жить можно с любым человеком, любить с любого. Потому что все претензии, это претензии к нашим родителям, которые мы переносим на партнёра. А он-то, собственно, здесь совершенно ни при чём. И если мы понимаем то, что проблемы у нас находятся, то зачем их вешать на другого человека? Здесь главное научиться правильно договариваться, правильно просить, чего хочешь, и правильно взаимодействовать.
Есть яркие примеры долгой совместной жизни в творческой среде и вообще в обычный социальный срез. Это люди, способные решить сами свои проблемы. Нет ли такого, что вы помогаете аутсайдерам заранее, априори не способным к построению нормальных взаимоотношений, нормального понимания друг друга? Люди, мягко говоря, замкнутые либо на себе, либо просто ничего не смыслящие в этом вопросе. А зачем таким помогать?
Вы такой добрый, вы прямо сейчас просто произнесли приговор. А как же тем людям, которым не повезло так, как другим с детства? Мы уже говорили про детство. И извините, наша вся страна можно под эту черту подвести, потому что была война, была
Очень много негатива, был голод в стране. И извините, наши бабушки тоже их когда-то недолюбили. И у нас выросло поколение недоласканных, недолюбленных детей. Они повзрослели, и что сейчас происходит в обществе. Поэтому извините, наша святая обязанность в том, чтобы наполнить души людей любовью.
Каким образом вы их наполняете любовью? Нет уже стандартов. Нет, смешал чертополоха и еще что-то, и получилась любовь. Это уже такие секреты. Это действительно есть технологии, когда изучены механизмы психики, то, как это работает. И у нас есть некие ограничения в чувствах.
То есть наши фильтры расприятия настроены так, что если в детстве много было негатива, то начинает человек взрослее видеть этот негатив и в окружении, и постоянно быть как бы настороже, такой суперконтроль, когда человек в состоянии напряжения и суперконтроля не может открыться, не может прийти к близости в отношениях.
Вы понимаете, смотрите, это маркетинг взаимоотношений. Вы продаёте дорого то, чего не стоит априори таких денег и таких усилий. Подождите. Когда мы убираем эти негативные чувства, человек чувствовать и видеть совершенно по-другому начинает. То есть мы меняем некую начинку, что ли, вот это вот. Ограничения снимаются. Сообразный перезагрузка.
Ну, может быть. Прервемся еще на несколько минут. Дорогие друзья, 440-79-86. Если у вас есть вопросы по построению взаимоотношений, звоните к нам в студию, мы готовы на них отвечать. Оставайтесь с нами.
Продолжаем наш эфир, уважаемые телезрители. 440-79-86. Задавайте свои вопросы, касаемые взаимоотношений между мужчиной и женщиной. На них готовы сегодня отвечать Эльвира Шкурат. Мы продолжаем наш разговор. Но не может не быть счастливого исхода подобных взаимоотношений. Как часто люди находят друг друга и насколько прочны их взаимоотношения на протяжении долгих лет.
Вы сказали ключевое слово «исход». Это не конечная цель. Брак вообще не может быть целью. Целью может быть то, что мы получаем в результате замужества. То есть быть счастливой, быть защищенной, быть любимой. А это навыки, этому просто нужно учиться, это процесс, это не конечный результат.
Ну смотрите, вы говорите всё время навыки, да? Ну вот НЛП, я так прям слышу сплошное, да? То есть навыки, давайте избавимся от этого, взамен дадим вот это. Насколько на заскорузлую платформу вот человек, ну в частности женщина, да, испорченный неправильным детством, вот всё время туда, куда-то к истокам, можно навязать новые, современные, неизвестные ей стандарты профессионалов, психологов и психиатров? Если ничего нет, куда нанизывать то, что вы предлагаете?
Навязать, как вы сказали? Да, ключевые стандарты. Я не понимаю, о чем вы. Я их обучаю чувствовать себя. Понимать, что я чувствую, что женщина чувствует. Только тогда она может… Голова не работает, никакие стандарты не работают. А если она умеет чувствовать то, что происходит, то на свидании с мужчиной или когда она посмотрит в глаза, она это почувствует. Вот это самое сложное, этому научиться.
Как много времени необходимо потратить на то, чтобы базовые навыки понимания и чувств какие-то вживить? Открыть сердце? Каждый идёт со своей скоростью. На это влияет возраст? Темперамент, скорее. Хорошо, флегматичный человек. Как долго будет идти к этому?
Закомплексованный, боящийся. Там много факторов. Там же идет и степень сложности, что было в роду. У меня было такое, что девочка, когда узнала, что ей нужно проработать, она бросила все, она поняла, что замужество не для нее. Так замуж и не вышла? Нет. То есть не нужно было?
Ну, она сказала, что я, говорит, не готова столько работать. Возможно, просто она взяла тайм-аут. Я думаю, что она придет к этому. Бывает такое, что когда человек с чем-то сталкивается в своей жизни, он уходит, проходит время, полгода, год, опять возвращается. Потому что, ну, это работа души. Мы без этого никуда. Это смысл нашей жизни — научиться любить.
То есть пошире, пошире смотреть на мир, повеселее, я так понимаю. Конечно. Все-таки, если говорить о мужчинах, то некоторые посчитают женщин сильных, обаятельных и веселых. Это правда. Умеющих промолчать. Это правда. Ну что ж, огромное спасибо. К сожалению, время подошло к концу. Очень приятно было принимать вас в этой студии. Удачи вам в этом году и всем тем людям, которые у вас ищут разрешение своих проблем. Благодарю. Спасибо. Спасибо вам.
Таки, друзья, это Эльвира Шкурат, психолог, специалист по взаимоотношениям. Наш эфир на этом не заканчивается. Оставайтесь с нами. Увидимся через несколько минут в формате информационного выпуска.
