Добрый вечер. В эфире телевидение Северного округа. И, как всегда, в это время и в будни, и в выходные вы смотрите вечальный блог Шерри Округ. Не забывайте присоединяться к нашим беседам. Оставляйте свои сообщения на нашем интернет-сайте. Высказывайте мнения, пожелания. Мы обязательно прислушаемся к ним сами и передадим нашим гостям. Ну а сегодня в этой студии, этим вечером, у нас в гостях специалист по взаимоотношениям. Психолог, тренер Эльвира Николаевна Шкурат. Добрый вечер, Эльвира Николаевна.
Спасибо большое, что вы присоединились к нашей беседе. Тем более, что тема, о которой мы хотели бы обсудить сегодня, очень актуальна. Не секрет, что в каждой семье, наверное, бывают конфликты, ссоры, какое-то недопонимание. Но вот в каждой ли семье ребенок должен видеть эти самые конфликты и эти самые ссоры. Людмила Николаевна, вот насколько часто в ваши практики приходят люди, и вы уже по прошествии времени, работая с этим человеком, понимаете, что все те проблемы, с которыми он сталкивается во своей взрослой жизни, они на самом-то деле из детства. И на самом деле нужно решить сначала те детские проблемы, а потом уже переходить к его нынешнему состоянию. Ну, это правда. 80-90% тех проблем, которые происходят с человеком во взрослой жизни, эти проблемы идут из родительско-детских отношений.
Так как, по теории Адлера, личность формируется в возрасте до 5-7 лет на 80%. До 5-7? Да. Еще 15% до 18, и 3-5% во взрослом периоде. То есть, та личность, которую мы сейчас видим, ну, как в взрослом возрасте, это то, знаете, как еще?
Ребенок, проживая жизнь с родителями, познавая, как устроен мир, вдруг может увидеть, что-то происходит, то, с чем он не может справиться. Либо мама плачет, либо агрессия со стороны взрослых, а для него это катастрофа, потому что очень сильно ребенок зависит от взаимоотношений в семье, атмосфера в семье, что ли, а то, насколько его любят. И все, что делает ребенок, он делает только для того, чтобы получить любовь. И поэтому формируются механизмы защиты. Когда стрессовая ситуация, ребенок скоро не может справиться, он как будто бы страх, боль, обиду, видя то, что происходит с мамой, с папой, с самыми взнашивающими людьми, он как будто бы подавляет, потому что в тот момент он не может повлиять.
Это подавление, взрослеющее. Ребенок забывает об этой ситуации, потому что не хочет туда возвращаться. И силы возраста, наверное. Да, силы возраста. Все, забыли, мне ничего не нужно, я все забыла. Но тем не менее, во взрослом периоде, исходя из этого страха, начинает опасаться любых ситуаций, хоть чем-то напоминающих.
Либо наоборот становиться чрезмерно агрессивным или как-то проявляться… Ну, например, женщина не может найти мужчину, построить отношения. Когда она приходит ко мне, мы начинаем разбирать, оказывается, папа выпивал, например, или как-то очень грубо обращался с мамой, или, не дай бог, это вообще развод, и девочка не может взрослее, может быть, красавица, умница, она не может подпустить к себе близко мужчину. То есть судьба ребенка, она закладывается в этом периоде, это очень важно.
Что же делать? Что же делать с сознательным родителям, которые не хотят такой судьбы для своего ребенка? Не конфликтовать невозможно, наверное. Сказать, что не конфликтуйте, не ссорьтесь, и все будет хорошо, это легко сказать.
Вы хорошее слово сказали. С сознательным родителем. Ведь конфликт возникает, когда человек западает в эмоции, когда что-то его цепляет, он взрывается, и человек себя не осознаёт, не контролирует. Чаще люди либо не понимают, что ребёнок рядом, они включаются в эмоции, либо, что ещё хуже, мама или кто-то конфликтует, ребёнка перетягивает на свою сторону, такую конфронтацию организует, это ещё хуже.
Естественно, если человек направлен на то, чтобы ребенок был благополучен в своей судьбе, осознавать нужно, что сейчас делаешь.
Если тебя что-то не устраивает, вообще основная задача научиться договариваться, потому что любой конфликт его можно разрешить просто путем проговаривания собственных чувств вместо обвинений.
Можете привести пример, чтобы было понятно? Не вот ты, например, на меня не обращаешь внимания, ты мне давно цветов не дарила, вообще почему ты там смотришь на сторону, например, жена претензии предъявляет. Вместо этого сказать, ты знаешь, дорогой, мне так не хватает от тебя тепла или внимания. Результат будет совершенно другой.
Согласна. Наверное, как и в отношении, то же самое. Потому что ребёнок, когда рождается, он же с русским языком, когда пополняется словарный запас, а к 5-7 годам основной словарный запас уже как раз пополнен, через это весь опыт поколения он и воспринимает себя как личность. Поэтому нужно быть очень осторожным с высказами своих эмоций. По крайней мере, учиться быть честным.
самим собой в первую очередь, понимать, что чувствует, потом быть честным с партнёром. И, как следствие, дети тоже будут более близки. Не закрываться, уходить в свою боль и страх, а более открытые. Это и называется здоровая семья, благополучная. Но чаще бывает так, что каждый в своём страхе, в своей боли. Вроде бы живут под одной крышей, но за счёт другого пытаются.
Ведь родители же тоже пытаются решить свои проблемы, нерешённые в их детстве. Ведь это же поколение с поколением, а исторически в нашей стране много что пришлось пережить. А вы чаще всё-таки мы повторяем ошибки своих родителей, либо наоборот пытаемся их избежать? Вы правильно сказали. Либо повторяем, либо наоборот.
Их избегаем. То есть и то, и другое, это про одно и то же. То есть если мы поняли, в чём дело, наверное, мы их избегаем. А если не поняли, то повторяем. Если мы осознаём, что ребёнку что-то не понравилось. Можно, например, свой пример из жизни? В своё время меня мама ругала, ты плохо подметаешь. Ругала меня, я неправильно убираю. Я про себя думаю, господи, как обидно. Вы знаете, сейчас у меня взрослая дочь, я не могу доставить её убраться. У меня блокировка стоит.
Понимаете? Вот так работает. Ну, я не знаю, плохо или хорошо. Просто когда мы осознаем, тогда мы можем менять что-то в своей жизни. А если мы так живем неосознанно, то получаем, что получаем. А я помню, что мне постоянно говорили, ну, почему ты не можешь нормально убраться или там нормально помыть посуду? То есть сейчас по отношению к близкому человеку я стараюсь вообще этого не говорить, как бы плохо он не сделал, потому что я помню, как плохо было мне. Ну, так понимаете. То есть получается либо сценарий, либо антисценарий.
Но и то, и другое – это про одно и то же. А вот надо научиться вообще совсем по-другому делать. Осознанно. Вообще новый опыт, другой. Тогда человек становится свободный от радикских детских отношений. То есть осознавая вообще…
Личность, она же как? Если мы бессознательно берём вот эти программы и потом живём, мало кто задумывается о том, почему я именно так живу. Если совсем по голове ударит жизнь, тогда начинает встряхиваться, человек начинает задумываться. Ведь вообще для развития нужны два фактора – и любовь, и фрустрация. То есть важно, чтобы ребёнка любили, тогда он развивается, он чувствует, что это для него важная потребность. Но если мало фрустрации, он становится инфантильным и хочет взрослеть.
А если фрустрации слишком много, то ребенок замыкается в страхе и вообще не действует. Начинает считать, что он недостойный или что-то такое. Вот нужно, чтобы это было в балансе. Когда есть много любви в семье и фрустрации, тогда есть развитие.
А если со стороны одного взрослого чувствуется, что он идёт навстречу другому и пытается решить эти вопросы, а второй не идёт? Вот что делать? Хороший вопрос, потому что идёт как раз перекос. Если у девочки, ну, например, или у мальчика, не важно, отношения хорошие с мамой, так, у девочки с мамой хорошие отношения, с папой плохие,
то у жизненного успеха вообще мамино лицо. Она будет успешна во многом, но если отношения с папой плохие, отношения личные сложнее построить. То есть как-то вот успех – это от мамы, а энергии жизненные – от папы. Вот так скажем. Вот отношения с деньгами – это от папы идёт.
Потому что отношение с отцом – это отношение с социумом. То есть то, что извне. Ведь секс и деньги – это одна энергия. То есть папа – отец, отечество, социум. И как мы отношения с социумом выстраиваем, то количество денег у нас и есть. А если девочка избалована, папа и папина дочка, например, она будет бизнес-в-умом очень успешной. То есть мужское средне будет хорошо себя чувствовать, и у него будет хорошо с деньгами. А если не очень отношение с мамой?
У девочки. Вот если у девочки с мамой плохие отношения, то мама транслирует девочке, как быть женщиной. И тут могут быть сложности с папой. Ой, сорри, сложности с мужчинами. Потому что она не очень понимает, как быть женщиной. Или отрицает в себе то, что видит похожее на свою мать. Она же всё равно, каждая девочка похожа на свою мать во многом. И если это маме не нравилось, то в себе отрицает.
То есть, понимаете, как и мама важна, и папа важен для будущих отношений, так же, как и для успеха в жизни.
Сложно все. Знаете, я еще почему-то задала этот вопрос. Ведь очень долго в нашем обществе говорилось о том, что нужно ради детей сохранять брак, каким бы плохими отношениями не были между родителями. Мне кажется, сегодня все-таки тенденция меняется. Я не очень согласна с этим. Ради ребенка, сохраняя брак, ребенок испытывает большую вину.
за этот брак, и он не живет своей судьбой, потому что слишком для него много повесили. Для того, чтобы ребенок был в детстве в своем счастье, в свободе, в первую очередь родители должны позаботиться сами о себе. Тогда они, когда они успешны и счастливы, неважно, вместе они или уже в другой паре, или даже, может быть, кому-то кто-то более счастлив, когда занимается просто бизнесом, а не живет в одиночку.
Если мама или папа счастливы, тогда ребёнок будет счастлив и свободен. Потому что у ребёнка включается магическое мышление, и ребёнок норовит всё, что самое тяжёлое есть в роду, взять на себя. Существует такой механизм, ещё Берт Хеллингер говорил об этом, совесть рода. Ведь всё продиктовано потребностью любви. И если что-то в семье происходит неблагополучие, боль, обида, одиночество, алкоголь, какие-то страдания, заболевания, то ребенок, он как бы внутри из этой совести рода, родовой, включается это магическое мышление, ребенок бессознательно говорит себе, я не имею права быть счастливым, если кто-то очень важный в моей жизни страдал.
Отсюда формируется сценарий жизни. Я говорю, это может быть даже немножко усугубленно, чтобы ответственность у родителей была за то, что они делают. Родителям нужно взять ответственность за свое счастье в первую очередь. И дети, как следствие, всегда будут счастливы.
И не боятся сделать шаг навстречу своему счастью. Мы же приходим в этот мир для того, чтобы развиваться, то есть повышать степень осознанности. Это единственный способ выйти из того сценария, который был в роду. То есть изменить. Сейчас очень много техник, очень много тренингов, программ. Очень много сейчас. А в какой форме они проводятся?
По-разному. Я, например, начинаю с чего? Есть презентации, есть вечерние занятия небольшие, индивидуальные консультации. На первой консультации я, например, делаю диагностику за достаточно большие часа, три я делаю диагностику. Я просто занимаюсь тем, что выдаю женщин замуж. Мужчины тоже обращаются. Мы делаем диагностику ситуации.
То есть есть основные причины, по которым не получаются отношения.
Их, как правило, не так много. Это мама, папа, иногда бабушки, дедушки, но меньше, если сильно влияет, например, ребёнок вырос не с родителями, а с бабушкой. Там тоже влияние идёт. Личностные особенности характера, хотя они тоже формируются от родителей. И негативный прошлый опыт отношений. Возможно, первая любовь неудавшаяся, либо разрыв с мужчиной, с партнёром.
Ну, собственно, их не так много. Нюансов много. Вот. Это да. Когда мы это изучаем, становится видна некоторая картина. И уже в первую консультацию у меня получается, что у человека, знаете, как внутри пружина разжимается. Отпускает ситуацию? Да. Мы находим такой, как сказать, я называю ржавый гвоздь. Дайте мне его найти. Когда я его нахожу, как основной критерий, там очень сильные эмоции. Сильно заряжены. Там либо страх, либо боль, обида.
Это не прожитые чувства, либо подавленные чувства от… Не знаю, если это с мужем было. Или это, например, мама или папа. Кто-то ушёл слишком рано. Ребёнок не может быть свободным. У меня пришла девушка, очень красавица, успешная, всё замечательно. Нет у неё мужа, нет детей. Почему? Она всю жизнь содержала родителей и сестёр. Потому что папа ушёл. Вот так бывает тоже. Но как это с нему связано?
Я не имею права быть счастливой.
