Зрители 1-ого канала были неприятно поражены шокирующей новостью о том, что первая сваха России Роза Сябитова была жестоко избита собственным мужем. Являясь сотрудником Клуба знакомств Розы Сябитовой, находясь в непосредственной близости с этим конфликтом и будучи лично знакомой со всеми его участниками, не могу остаться в стороне и не проанализировать эту ситуацию спозиции профессиональногопсихолога.

Многие психологи говорят, что люди делают всё, что бы получить любовь. А как же насилие и предательство, конфликты в семье, конфликты между родителями и детьми? Как же жертвы и почему в мире столько несправедливости и боли. Люди всю жизнь пытаются найти любовь и что в итоге? Может в том, что они делают, есть ошибки? Людям это свойственно. 

Как это начинается и происходит в нашей жизни? Ребёнок рождается, и мама за ним ухаживает из чувства глубокой любви, даёт ему внимание и заботу, и ребёнок на бессознательном уровне понимает, что “внимание” равно “любовь” и всё, что ему нужно – это подать сигнал, привлечь это внимание, и мама тут же приходит. С каждым годом ребёнок становится самостоятельнее, и мама уже меньше даёт это внимание, а он в нём очень нуждается. Тогда он капризничает или упрямится или делает всё, что бы мама дала внимание, то есть любовь. А мамам часто и самим любви не хватает, темп жизни, работа, муж, если он есть, а если нет? Конечно, это тоже следствие недополученной любви в её детстве. И тогда ребёнок прилагает усилия, то есть борется за внимание, и понимает, что привлечь его негативным способом легче, чем конструктивным, а никто же не учит, как получать любовь правильно. И если он и тогда не получает любовь, ребёнок делает всё, чтобы дать почувствовать маме, как ему больно без её любви. А еще он понимает, что через боль он чаще получает внимание, пусть лучше негативное, чем никакого. Бывает, что и тогда кроме обиды нет любви, тогда ребёнок начинает либо ко всему быть безразличным, либо начинает болеть.

Я коротко описала, как формируются стратегии ошибочных целей поведения, их всего 4 – это привлечение внимания, борьба за власть, месть и уклонение. Это всё происходит для того, чтобы выжить. Любовь, признание и значимость – это главные цели человека, только не напрямую, а как помнит из детства, как это получалось тогда. Более подробно эту тему можно изучить на тренинге “Как повлиять на мужчину (женщину) начальство, родителей и на всех остальных?”
Взрослея, мы продолжаем взаимодействовать с окружающими, включая эти ошибочные, привычные цели поведения. Ошибочные потому, что не дают напрямую то, что нам на самом деле необходимо, а приводят к конфликтам. Мы, люди, так устроены, что только 15% результатов в нашей жизни мы получаем осознанно, а 85% бессознательно. В Библии сказано «… они не ведают, что творят». Это как раз об этом. На 80 % личность формируется в возрасте до 7 лет. И вот в детстве ребёнок познаёт, как устроен мир, а жизнь очень многогранна. Он попадает в ситуации, с которыми возможно не всегда может справиться, тогда он принимает решения, которые в то время помогали ему выжить и чувствовать себя комфортнее, а в последствии во взрослом возрасте возникают сложности.

Например, маленькая девочка наблюдала, как ссорятся её родители, а они для неё главные в жизни и очень большие. Какое решение она может принять? Возможно – что я виновата в этом ужасе и буду стараться всегда угождать и быть хорошей, и я не имею права говорить о своих истинных чувствах (то есть о том, что вместо скандала ей нужен покой, любовь и ласка). Взрослые же, в это время заняты только собой, и девочка надевает на себя маску послушной, (уклонение) начинает делать всё, что бы угодить взрослым, или становится на сторону одного из родителей, например, того, кто сильнее, это папа (борьба за власть). И тогда она понимает, что всё, что делают мужчины – это правильно, а многое, что делают женщины – это не правильно. Ребёнку важно, что бы его любили, если не будут любить, ребёнок не выживет в этом мире. И тогда включается сценарий «спасения женщин» или как проекция, самой себя. И что получается, она всю жизнь пытается разрешить эту ситуацию, всю жизнь стремится уважать и поддерживать мужчин и даже обучает этому женщин.

Особенность нашей памяти такова, что мы не помним, как когда-то в детстве принимали решения, мы только можем помнить происходившие тогда события. В психологии есть такой термин «Гештальт» – в переводе это «образ». Это означает, что всё, что делает человек, он стремится к завершению, то есть к целостности образа, ситуации. Благодаря этому стремлению люди создали цивилизацию. И если ситуация в детстве была не решена так, как считает правильно ребёнок, не дополучивший любви, то всю жизнь он стремится вокруг себя воссоздавать похожие ситуации и разрешать их, с каждым разом всё ярче прожить заново этот сценарий, что бы «спастись».
А как формируется сценарий у того, кто всех терроризирует? А механизм всё тот же, ребёнок увидел, что прав тот, кто сильнее, (борьба за власть) и становится таким, особенно, если мама была слишком строга с мальчиком или, наоборот, поощряла неконструктивное поведение ребёнка. Давала ему внимание, только когда он был агрессивным.
Об этом может знать только сам человек, если расспросить его, как проходило его детство.
В течение своего многолетнего опыта работы психологом и специалистом по взаимоотношениям, я поняла, что найти идеального мужчину, помочь женщине познакомиться, выйти замуж – не главное. А нужно для начала понять, для чего замуж? Чтобы стать счастливой, любимой и нужной. Так это лучше уже получать прямо сейчас за счёт себя самой. А не впадать в зависимость от партнёра. Гармоничные отношения может создать только целостная личность, у которой чётко простроены границы .

Зачастую женщина, как и в данном случае, пытается построить отношения, исходя из позиции «я всем должна», и, соответственно, притягивает мужчину, которому «все должны». Вот и находят они друг друга для реализации своих программ. Какие стратегии, какие сценарии в нас были заложены с детства, так подсознательно, не осознавая, почему это с нами происходит, каждый из нас продолжает их реализовывать, наступая на одни и те же «грабли», повторяя одни те же ошибки.
Ещё одно очень часто встречающееся явление в отношениях – это нарушение баланса «давать и брать в паре нужно одинаково. Конфликты в семье возникают, если один из партнёров «даёт» больше (то есть деньги, угождение, прощение и становится при этом как бы мамой), а другой дать в ответ столько же не может, а только берёт, из своей стратегии «мне все должны» (ребёнок), то он на бессознательном уровне чувствует вину, а что бы избежать этого чувства, начинает мстить или убегать. Начинается все, когда есть конфликты между родителями и детьми. Потому, что дети только берут, а дают только родители. Если здесь есть боль, обиды и непонимание, то в следствие в партнёрстве мы пытаемся это компенсировать. В отношениях взрослый-взрослый (мужчина и женщина) баланс должен быть в равновесии, и тогда, избивая жену и мстя ей, он восстанавливает баланс, то есть чувствует себя мужиком, а не ребёнком. И, более того, ни один нормальный мужчина не согласиться спать с «мамой», поэтому они и изменяют, ищут другую «женщину». Это описал ещё Э. Берн «Люди, которые играют в игры»

Люди думают, что найдя идеального партнёра, они станут счастливыми, а пока нет пары, они несчастны. Это есть как раз то стремление получить любовь через внимание другого.

Человек – это уже и есть сама любовь! И искать её нужно только в себе. Проработав негативные стратегии на сеансах психотерапии, в тренингах, я вижу, как меняются женщины. Как расцветают, высвобождается энергия, закапсулированная страхами детства. Когда женщина в душе наполнена счастьем и любовью, то это всегда привлекает окружение и в её жизнь приходят люди, готовые тоже дарить любовь. Внешнее всегда равно внутреннему! Меняются фильтры восприятия, и женщина видит всё по-другому. И только через осознанность, что означает жить здесь и сейчас, а не болтаться в своих мыслях между прошлым и будущим. Вот даже сейчас, читая этот текст, Вы видите что-то своё и пропускаете информацию, не соответствующую вашему восприятию. Это и есть фильтры, через которые мы все живём. Чтобы делать жизнь такой, какой хотите вы, нужно понимать, что происходит, быть включённым. Только взрослый человек управляет своей жизнью, а мы так часто зависаем в детстве, в бессознательных программах.

И теперь главный вопрос – что с этим делать? Я обучаю выявлять ошибочные цели поведения и управлять ими. Есть инструменты для изменения и переориентации поведения другого человека. Исследуем жизненный сценарий обратившихся к нам женщин и изменяем его, если это мешает быть счастливой, учимся осознанности и конструктиву. На тренинге “Тайное оружие гейши” получаем новый опыт построения отношений, грамотных коммуникаций. Вот тогда и приходит в жизнь любовь и тот мужчина, с которым вы можете прожить счастливо.

С любовью и уважением Эльвира Делагарди.