Видео: Эмоциональная зависимость Часть 2

Где-то застряли, чувства. Я сейчас пойду немножечко в сторону сделать, потому что у нас основная цель нашей школы, да, это создание отношений. И я вам сейчас вот исходя из этого расскажу, почему есть такое понятие, как эмоциональная зависимость. Важно же это, да, понимать. Что такое эмоциональная зависимость? Есть два таких термина в психотерапии, в психологии. Аддикт преследования и Аддикт избегания.

Это когда, например, женщина говорит, я очень хочу выйти замуж. И у нее страх одиночества, и она очень хочет идти в отношения, ищет мужчину, а никак не получается. Или другой вариант. Встречает мужчину, который говорит, ты знаешь, я не готов к отношениям. И тогда он не говорит ни да, ни нет. Ну, вроде как бы.
Вот это вот преследование на себя подсаживает, а сам избегает, не звонит. Или звонит раз там месяц, раз три месяца. Периодически дергается веревочка. Мы опять вспыхиваем, потом опять ждем до следующего появления. Тоже же бывает. Вот я про это хочу рассказать. Откуда это происходит? Потому что с этим тоже что-то важно сделать, да? Вот смотрите. Вот три личности. Ну и так, условно говоря.

То, что я рассказывала. Ну, например, женщина. Женщина или мужчина, неважно. Здесь есть страх одиночества, декларируется. Я хочу быть замуж, но у меня не получается. У нас страх одиночества. И это вот как раз артикт преследования. Знаете, как мы каждого встречного мужчину фотофамилию начинаем видеть. У нас ожидания, тревожности.
Понравлюсь, не понравлюсь, позвонит, не позвонит, и в рот закрывает. Ну, я утрирую немножко, да? Ну, понимаете чего? Ночами не спим, переживаем, да? Как же так? Это на осознанном. Соответственно, мы притягиваем, нас больше всего цепляет. Вот знаете, как бывает? Я выбираю тех мужчин, которые не выбирают меня, женщины так говорят, или
Те, кто меня выбирает, мне не интересны. Вот эти женщины интересны те, кто ее отталкивает. Немножко холодные, немножко недоступные. Потому что у него он декларирует страх близости. Я к отношениям не готова. Да? Знакомая песня? Страх близости. Ну так вот. На самом деле все наоборот.
У того, у кого страх одиночества на бессознательном уровне, на самом деле, страх близости. Потому что такая женщина, когда встречает мужчину, готовый идти в отношения, она же говорит сразу, не скучно, не интересно, 158 отмазок. Даже если она там победила вот этого, даже она прям в себя его влюбила, это же основная цель вот этого холодного.

Как только он говорит, ну ладно, идет ей навстречу, она, ой, мне неинтересно уже, все, и переключилась, мне это уже не надо. Типа получилось, почему? Потому или мужчина, ну, даже если интересно, нормально приближается, в какой-то момент у нее, как только приближается, у нее забрало так, и все, и вся любовь куда-то исчезает. Какое-то безразличие возникает, просто пустота. Она близко к душу себе. Мужчину не отпускали.
А у того, у кого страх близости, у него на самом деле страх одиночества. Что это значит? Потому что если этот мужчина, например, мужчина, женщина, не важно, да? Если этот мужчина женится на одной женщине, вот если он женится на одной, а не дай Бог она его бросит.

Он этого не переживет. У него страх одиночества. Поэтому они что делают? Они много-много любовниц вокруг себя. Или девушки так делают. Много-много поклонников. Один, второй, третий. Много свиданий. А для чего? А для того, чтобы не идти до конца в отношения и не влюбляться. Потому что, если бросит, не переживет. Знакомая стратегия поведения, да? Всем нам знакома. Либо так, либо так. Мы тоже и так, и так нам у себя вести.

Так вот, почему я начала про маму и заговорила про отношения? Дело в том, что как вот это формируется? Тоже очень интересно. Значит, замечено было, что в нашей жизни всякое бывает, да? Ребеночек плачет, соседи же слышали ребенок плачет ночью. Или мама ушла в магазин, или там еще что-то происходит.
Замечено было, что если ребёнок начинает плакать, звать маму, у него эмоциональное состояние, оно вот как-то растёт. И до какого-то определённого момента наступает такая точка максимальная, он понимает, ну, это рефлекс, бессознательно, понимает, что мамы нету, не придёт, или маму съели в лесу, надо наживать самому. И он выключается. Вот эта точка. Он просто замолкает.

То есть наступает некое состояние шока, что ли, пустоты, отсутствия чувства. И всё, и замолчат. Вот есть дети удивительно спокойные ребёнок. Нет, может быть, это и не из-за этого, но вот бывает такое. Бывают из двух случаев удивительно спокойный ребёнок. Либо настолько залюблен и заласканный, вот прям вот, да? Либо вот что-то такое произошло, и ребёнок просто выключен, да? Особенно, если очень поспокойно.
И чесать, дай Бог, да и кормить по часам, да? Понимаете, да? Спуг это самый большой враг народа. Надо на площади собрать все его книги и сжечь. Потому что, ну это просто, это враги нации. То, что происходит сейчас в обществе, то, что у нас 70% населения первого класса дети без родных отцов. Это вот в первую очередь спуг. Значит, дальше.

А почему? Потому что ребёнка формируется не потому, что он сам по себе в счастье, не потому, что мир его любит и он важен и значен в этом мире, а ему нужно выживать, бороться за кусок хлеба, за присутствие мамы. Это же состояние шока, состояние стресса, блокировки чувств. И есть другой вариант развития событий. Вот ребёночек плачет.
Ну, что-то происходит. Он плачет, плачет, плачет, плачет, плачет. И вот этой точки не наступил. И мама пришла. Да? И пришла мама, успокоила. И тогда ребенок на 13 тысяч секунд запоминает, присаживает в голове. Он говорит с ребенком, ребенок так, да, писает. Будет больно. Надо попариться. Тогда я получу любовь.
Понимаешь? Надо пострадать. Такой человек вырастает. Ну, какие моменты чаще были такие или такие в жизни, да? Если у человека чаще были вот такие моменты в жизни, надо попариться. Он тогда становится один у него сразу в близости. Он будет один там при следовании. Я не можу преследовать, но он знает. Да? Что надо… Нет, подождите, наоборот. Наоборот, да, вот это.
Значит, у этого страх близости. Он декларирует страх близости, потому что страх одиночества. Он много женщин вокруг, потому что он парит, он шевелит, что он не в любви. Ему больно, да, потому что ни одну женщину пустить не может, да? А декларирует страх близости. Я не готов к отношению. Для чего? Ну, такая манипуляция. Понятно?

Потому что ему страшно. Вот это он опустить не может. Он мучается. Много женщин. Они ему вносят мозг. Они устраиваются на ревности. Да? Там какие-то минутные вот эти моменты у него бывают в жизни, да? Ну вот. И вот это всё время происходит. Или вот этот вариант. А здесь страна близости. Видите, что происходит? Потому что страна одиночества. Как же так? Я боюсь остаться одна, как только мужчина
Видите, как интересно? И наша с вами задача найти, где на каком этапе вот эта блокировка произошла. Либо вот это боль, а это блокировка. Ну это боль, это блокировка. И прожить эти чувства. То есть наполнить своё бессознательное, то, что в душе, это было вину души, наполнить это место, это любовью. То есть получить чувственный опыт обладания мамой.

Без всяких условий, просто по праву рождения. Просто вот только потому что ты есть. Ты имеешь право быть, жить, существовать. И тебя любят вот просто так. Вот это глубокое, глубинное чувство безопасности жизни. Оно где-то вот тут формируется. Мне нужны ваши вопросы. Как это в жизни? Наверняка вы сейчас слушаете и применяете себя.
Одиночество возникает или в результате разных обстоятельств? Это я рассказывала, что происходит эмоциональное состояние ребёнка, ребёнка грудного. Это первый год жизни. То есть травмы, детские травмы. Ну, где-то до 5 лет, в основном, до 5-7. То есть, если даже, допустим, мама отдала нянечке, сказала, мне куда-то надо срочно сходить. Особенно, знаешь, бабушкам отдают, когда в грудном периоде.
очень много клиентов с такой историей, что у меня отдали, и вот это чувство, я не имею права иметь свое, вот этот запрет. Мужчина всегда идиот, и на мужчин нельзя рассчитывать, и так далее. Я не верю. А почему? Потому что мамы нет, бабушка рядом. Бабушка не может заменить маму. 

Или когда еще ребенок путает маму и бабушку, что ж, вот он выключился, мамы нет, он выключился. И придумал себе фантазию.
И все равно. И безразлично. Способ защиты. Еще вопрос. В каком возрасте не слишком травматичная ребенка оставить с кем-то? После 18. До 18 это дети. 14 еще более-менее. 14-15. Мне было 14 лет. Родители выехали в Афганистан. И для меня это травма. Мне 14 лет было.
Я реально с этим работала достаточно много. А надолго? Три года. Причем мама полгода не была. Мама возвращалась через полгода, полгода не была, у меня было международные травмы. Хотя у меня родственники нет. Вот все равно ощущение есть, что подростковый возраст, опереться не о кого. Переходный возраст. Что такое переходный возраст, да? Это когда… А кто я в этом мире? А какой я? На кого я могу опереться? В этот момент и девочке, и мальчику не важно, да?

восстановление личности происходит. А если слишком рано мы становимся взрослыми, какие бы ни были тети, дяди, бабушки хорошие, это не мама с папой, это другое. Если ребенку рано приходится, в кризисе не прожил детство, здесь еще так, дальше другие кризисы, то тогда мы во взрослом возрасте доигрываемся нашим сознательным кризисам. Поэтому мы не понимаем, все было вроде хорошо, в 30 лет не работаем, вдруг все рушится. 30-40 лет, ну бывает, да?

А почему? Какие-то детские резонансы, что с паттерном какой-то включился и пошла программа какая-то травма вылезла. Ну что-то срезонировало похожее чувство. Какие-то блоки, понимаете, так тоже бывает. Друзья, вот у меня пока сложность в связании. Сказала, сегодня тоже дать звонила. И хотите мне поискать вот чувство невинности в отношении связанности? Вот-вот-вот я по нарушениям, да, взаимодействия там с мамой, да, вот у кого-то столько у меня. Она, кажется, срока воспитывала по стопу.
Она меня так пеленала, как бы не по часам. Я плакала, не подходила. Она тебя сама рассказывала? Да, да, да. Я даже не помню. И я такой был спокойный ребенок. Меня все удивляли. Какая хорошая девушка. Я говорю, поставь, что она там стоит. И 6 лет она им ходит. 6 месяцев она не оставила вас.

У него двое родных. Я жила с ним полгода без него. Вот, а двадцать лет мне папа уже говорил, а что ты такая ворчливая в компании? Вот, и мне еще чувство вины вызывает. То есть, как бы, я пока только связать все это не смогу. Вот, сейчас увидела? Вот, у тебя есть такая особенность, ты чего-то хочешь, у тебя есть какие-то цели, да? И ты все время думаешь, как сделать правильно, а опоры этой правильности нет. Да, мне очень тяжело как-то начать.
Нет внутренней свободы. Да и не правильно. Самое гениальное открытие, самые большие книги, открытие, бизнес, любой. Какой самый лучший? Который новый? Новый, значит, такого нет. Такого нет, значит, он неправильный. Вот она внутренняя свобода, да? А есть, представляешь, ты хочешь открыть какой-то бизнес при своей вот этой востребование к правильности, в соответствии которого нету критерия вообще. Потому что есть рефлекс внутренний, да?

Я же имею в виду права, да? Да, а ведь не права, это мысль, да, рационализировать. А на самом деле вот это вот чувство стоит, ну, какой-то может быть вот этой вот нестабильности, может быть, а в отсутствие этого быть опорой. Ну, хорошо, что пришла поработать сегодня. Еще есть вопросы? С тобой чего? Нормально? Ты как всегда в чувствах? Как с этим можно работать? Есть несколько вариантов.
Вы выбираете себе заместителя мамы. И вашим рисунателям, я уже говорила, да, есть уже вот этот вот возраст. Вы ставите кубрик, садитесь на край кубрика, ставите маму, сами садитесь. И начинаете с возраста где-то 7 лет. Вот вам 7, 6, 5. Пробывающие? Да, пробывающие. И постепенно идете до того момента, вот погружаясь в это ощущение того возраста, да.

И смотрите на маму в том возрасте. Чувства поднялись? Что-то есть? Нет? Хорошо? Если хорошо, идите дальше в глубь. Доходите там до полутора, потом там уже чуть-чуть почаще. Полтора, один, один и два. Ну и дальше по месяцам уже. Обычная структура. Может быть даже достаточно одно или двух ситуаций. Вот в то время чувства, да. Что мы делаем?

У вас будут появляться какие-то события в голове, картинки, образы. И вам важно это чувство перепрожить заново. Получить новый опыт. Отпустить, наполниться любовью. Вместо какой-то любви или шока. Наполниться любовью.
То есть переживаешь это негативное чувство. Мы недавно делали такую работу. Да, мне интересно, мы же огромную высоту какую-то сделали. То есть мы можем что-то еще не добрать, да, как говорится. Можно пройтись еще раз и посмотреть, в каком месте может быть… Посмотреть динамику, что изменилось, да, и найти еще какое-то вот… Вот в этом мы могли вот этой вот работой, ну, один месяц взять. Да, даже если мы там одно событие нашли.

Да, оно сразу очень много может, ну как вот чувства пошли. Но, честно, я сколько работаю… Да, я сколько работаю с мамой, это всегда можно улучшать, улучшать. Но это очень такой… Вот один вариант я бы сказала. Второй вариант. Можно еще, ну, раньше пойти. Поставить заместителя ваших мамы и папы и заместителя вас
до момента рождения вашей души. То есть, увидеть, есть ли поручение, какая динамика, куда пойдет заместитель, какие там чувства, что будто заместители мамы, что будто заместители папы. Вот это очень интересно. Насколько я могу здесь… Я просто когда делала эти прожения, я очень много проработала, и по разным техникам вот это делала. Вот этот период я очень много проработала.
Я, кстати, вам больше скажу, я училась в институте, и вот когда мне однажды сделали вот именно терапию, ну это по технике ЛТ через длинное время, тоже как вариант. Вот это вот. Когда вот здесь вот встроили программу вот этой вот любви, я только после этого выдохнула. Я по ночам спать не могла, у меня руки и ноги трясутся. Знаете, как стресс. И я не знала, с чем это связано. Это не важно даже, какое там событие, или одно, или несколько.

Но ты мне это сделал, я после этого прям бесподлива, у меня внутреннее комфортное состояние появилось, лёгкость. У меня вот у детей всегда поспособок зубы скрипят, это тоже связано с человеком? Может быть, я не знаю. Что такое челюсть? Челюсть это какая-то злость. Злость не прожитая, а подавленная. Это может быть твоя вытесненная злость. Дети на себя берут. А может быть у них запрет на выражение злости. Я не знаю, а может быть это ещё с чем связано, это надо смотреть.
А судорожение? Судороге. Ну, у нас, наверное, всех ночью, да, мы взрываем периодически. Это когда много… Это когда… Вот я вам рассказывала недавно, да, про электричество, которое в нашем теле. Это разряд электрический, который… Ну, есть какие-то чувства, есть какие-то переживания, много-много действий, много суеты.
Может это садическая критика, которая не дала выхода. И тогда это просто саморегуляция организма. Если это вот здравие, да? Судороги в ногах, это уже медицинское явление. Я знаю, что все, что связано с ногами, это жизненный пульс, что связано с раку тела, с опорой. Вот первый год жизни, кстати. От коленей до поколения.
Еще хотела рассказать способы работы с этим. Значит, два способа я бы рассказала. Третий способ работы тоже очень интересный. Вы пишете такое задание. Берете 10-15 бумажек. Сейчас мы не будем делать, скорее всего, вот это. Я быстро расскажу для наших зрителей. Вы берете 15 бумажек.

Пишите события своей жизни, своего прошлого. Первая бумажка — это момент рождения. Да? Десятая бумажка — это сегодняшний день. Ну, да. Десятый, одиннадцатый — сегодняшний. Настоящий. И вот вам можно десять… Вот первый — это момент рождения. Десять основных событий жизни ярких, которые вы помните. Ну, вот почему-то помните, да? Какие-то события. Десять. До школы, в школе. Записывайте.
И вот если по линии времени брать, то примерно так. Вот она, первая бумажка у вас. Вы раскладываете одну, вторую, десять. Вот сегодняшний день, вот настоящий. И идёте в прошлое. Мы идём в прошлое с вами. До момента рождения, до точки рождения. Идём в прошлое. Вы рассказываете про каждое это событие.
Дальше вот с этой точки мы идём по этим событиям с момента рождения. Вот первые 3-4-5 событий в ваших событиях будет мама. Потом на каком-то месте вы увидите, что мамы-то и нету. 12-13 лет событий уже мамы нету. Может она и есть, и нету. А дальше у нас уже вообще там мамы нету. Очень интересная получается такая программа. А дальше ещё 5 событий в жизни.

85 лет, берите среднестатистическое. 90 лет жизни. И еще 5 событий. Вашей основной жизни, вашей будущей программы. Дальше вы тоже идете без мамы. Очень интересно встраивается убеждение, такое ощущение, примерно, уровень чувств. Вы самостоятельная личность. Это делается тогда, когда у вас много здесь проработано. Это делается для отсоединения от мамы. Уже отсоединение, наоборот, в свою самостоятельную жизнь.

Это уже мы сделаем, но не сейчас. Мы сделаем эту технику. Отдельно сделаем занятие на оценивание от мамы. Но для чего мы идем туда в отношении к маме? Я уже заканчивала. Хочу подытожить. Для чего мы туда идем? В отношении, ну вот туда, в своем сознании. А если там какие-то травмы, и у нас сейчас в жизни, сейчас, настоящей жизни, что-то не получается, где-то чувствуете тревожность, где-то чувствуете неуверенность, да? Вот то, что я рассказывала. Мы идем туда, назад опять к родителям, к маме, к истокам
Мы что-то меняем, завершаем какие-то гештальты, наполняемся другими чувствами. И опять идем в свое настоящее жизнь и в сегодняшний день вперед. 

То есть вы как будто бы идете и добираете то, чего вы где-то не добрали. А потом? Потом вперед. Потом настоящее уже начинается сегодняшний день. На этой радостной ноте я хочу закончить свою теорию и рассказ. Мы сейчас с вами перейдем к практике. Вы для себя уже, наверное, видели, кто как с чем хочет работать.
Окей, ждём вас на нашем программе.